Сын уехал учиться смириться пережить отъезд. Ребенок уехал учиться в другой город — как контролировать и не переживать

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Объявление

Информация о пользователе

Вы здесь » МАМА plus » Взрослые дети » Как пережить отъезд ребенка-студента в другой город?>>

Как пережить отъезд ребенка-студента в другой город?>>

Сообщений 1 страница 30 из 36

Поделиться1Четверг, 12 декабря, 2013г. 12:41:05

  • Автор: Ерширия
  • Админ Ёрш
  • Откуда: KAZНью-Йорк
  • Зарегистрирован: Воскресенье, 8 марта, 2009г.
  • Сообщений: 65479
  • Уважение: +1211
  • Позитив: +1261
  • Пол: Женский
  • Возраст: 44 [1975-08-28]
  • .:
  • НАГРАДЫ: s1,t2,t1,9m,m1,dm,dm,dm,t1,dm,m1,m9,dm,m2,dm,m1,dm,p2,9m,dm,t2,dm,t2,dm,s1
  • (:
  • Провел на форуме:
    10 месяцев 7 дней
  • Последний визит:
    Среда, 25 сентября, 2019г. 18:52:23

Вот и закончил ребенок школу с ее, теперь уже совсем, не важными проблемами, сданы экзамены и получен аттестат. Теперь он, как и большинство других детей поступает в ВУЗ. Родители радуются этому, забывая, что ребенок скоро их покинет, отправившись на учебу в большой город.

Родители, проведя ребенка на учебу, возвращаются домой. Хорошо, если там есть младший брат или сестра нового студента. Но если уехавший ребенок был самым младшим или единственным, то родители возвращаются домой, как в опустевшее гнездо.

Как пережить отъезд ребенка на учебу.

Жизнь родителей в результате отъезда детей резко меняется. Сложившиеся модели поведения в семье становятся теперь невостребованными, что способствует депрессивным проявлениям, изменениям отношений и конфликтам между супругами. Характерно, что многие пары распадаются именно после ухода из семьи детей, которые удерживали родителей вместе, не осознавая этого.

Проблемы могут возникнуть даже в крепких и любящих друг друга парах. Поэтому от действий ее членов зависит внутренний климат в семье. В этот период времени важно не пытаться решать свои собственные проблемы, связанные с появившимся чувством одиночества за счет своего партнера. Это чревато вторжением в так называемую личную зону человека, что в большинстве случаев вызовет ответную, но часто, агрессивную реакцию. Например, если ваш муж уже много лет проводит по несколько часов в день в гараже (спортивной секции, в интернете), то не нужно пытаться отвлечь его от этих занятий в связи с тем, что вы не знаете, куда себя деть. Даже дополнительное внимание и забота с вашей стороны могут не быть поняты и приняты.

В связи с этим каждый из членов семьи в первую очередь сам для себя должен найти дополнительное занятие, которое займет время и поможет легче пережить отъезд детей на учебу. Воспользуйтесь ситуацией в своих интересах. Ведь у вас наконец-то появилось время на себя, на свое развитие, на удовлетворение собственных потребностей и достижение личных целей.

Для этого запишитесь на какие-нибудь курсы. По меньшей мере, вы займете свое время и научитесь чему-нибудь полезному. Например, кружок танцев, рисования, вышивания, макраме, оригами и т.д. Кроме того, вы сможете познакомиться с новыми людьми, имеющими такие же интересы как и у вас. Вполне возможно, что новые знакомые смогут стать даже вашими новыми друзьями.

Посещайте спортивные клубы и секции. Регулярные физические упражнения способствуют не только поддержанию тела в нормальной физической форме, но помогают освободиться от накопившихся отрицательных эмоций, появившихся в результате отъезда ребенка на учебу.
Помогайте взрослым людям и детям, попавшим в беду, или займитесь общественно полезной деятельностью. Благотворительность должна быть не только и не столько в виде денег, сколько в виде непосредственного участия и помощи.

Путешествуйте. В одиночку или, еще лучше, вдвоем с супругом. Вы сможет побывать в тех местах, которые вам давно хотелось посетить. Это же является прекрасной возможностью укрепления отношений между вами.

И, конечно, интересуйтесь делами и состоянием уехавшего ребенка. Благо с этим теперь, в связи с развитием сотовой связи, проблем никаких нет. Совместное обсуждение с другим членом семьи новостей опять возвращает семью в недалекое прошлое, когда ребенок еще не уехал, и сплачивает семью.
Все эти виды деятельности помогут вам легче пережить отъезд ребенка на учебу, не ухудшив отношения в семье.

Читать еще:  Во сколько дети начинают говорить предложениями. Во сколько месяцев дети начинают говорить. Почему ребенок молчит

На учебу в другой город: как пережить расставание с детьми

Ребенок уезжает на учебу в другой город? Возможно, кому-то потребуется серьёзная адаптация, потому что это очень волнительный период, и кроме радости, хотите вы того или нет, это может привнести в жизнь немало расстройства и беспокойства.

Среди прочих причин, самая главная, конечно же заключается в том, что теперь вы не сможете видеть своих детей ежедневно, и не сможете принимать участия в их жизни так часто, как вам, возможно, хотелось бы.

Те родители, которые уже прошли через этот не простой период, знают насколько трудно бывает отпустить своё родное чадо в полную неизвестности жизнь. Однако из этого волнительного опыта можно вынести очень ценные уроки.

В этой статье мы обобщаем советы родителей переживших отъезд детей на учебу в другие города. В ней мы поведаем о том, сколько времени может пройти, прежде чем вы адаптируетесь к своему новому положению, с какими последствиями можете столкнуться, и какие выходы есть из того, чтобы перестать чувствовать себя не нужным и покинутым.

Подумайте о себе

Большая проблема для многих родителей заключается в том, что они изначально делают своих детей смыслом всей своей жизни. И когда ребёнок еще ходит в школу, такие чрезмерно заботливые родители бывают всегда очень заняты его делами.

Наверное, у вас тоже такое бывало, когда встречаете подругу на улице, а ей и парой слов перекинуться некогда, так много предстоит сегодня сделать. У нее домашние занятия дома и с репетитором, а ещё надо постараться разузнать результаты тестов, а еще найти «своего» человека, который при случае поможет с ними, если что. Ведь впереди и выпускной, и ЕГЭ, и тревожное ожидание баллов! А еще магазин, дела, суета…

Стоя рядом с ней, вы начинаете чувствовать себя абсолютным нулем и неудачником, потому что и четверти её подвигов не совершили.

Как правило, у таких родителей с отпусканием детей выявляются самые большие сложности. Впрочем, чаще всего, они их и не отпускают, а бросают все и едут вслед.

На самом же деле таким людям очень страшно ощутить пустоту своей жизни и собственную ненужность. Иногда за всем этим стоит установка, что думать и заботиться о себе – плохо! Вполне возможно, что этой установке предшествовал аналогичный опыт предыдущего поколения – бабушек и дедушек, и следуя лояльности им, такие родители считают, что смысл жизни может быть только в детях. Да, это правда, дети должны являться большой и неотъемлемой частью жизни, но только частью.

Подумайте о детях

Задумайтесь, какой груз взваливается на их плечи, когда они чувствуют, а поверьте, они всегда это чувствуют, что несут ответственность не только за своё, но ещё и за ваше счастье. Представили? Далеко ли вы уйдёте с таким грузом?

А тем не менее, современная жизнь, по сравнению с эпохой предыдущих поколений заметно изменилась, она стала изобиловать гораздо большими возможностями, пенсионный возраст сдвинулся, и очень много людей в возрасте от 40 до 60 лет готовы начать изучать новые профессии, заниматься волонтерскими программами, социальными и творческими проектами, путешествовать, заводить новые романы, наконец.

Люди начали понимать, что жизнь не заканчивается с взросление детей, что полно ещё жизненных сил, энергии и, кстати, опыта, чтобы использовать их для более интересной, разнообразной и, главное, качественной жизни.

С отъездом ребёнка вы можете начать посвящать освободившееся время себе, своему здоровью, внешнему виду, своим отношениям со второй половиной, своему хобби, друзьям. Вы можете сосредоточить больше внимания на других членах семьи, возможно, им в последнее время, наоборот, его доставалось от вас меньше.

«В твоем сердце словно дыра, но ты все равно должен сообразить, что делать дальше».

Однако, не смотря на все это изобилие возможностей, многие родители говорят, что очень тяжело вернуться одним домой, проводив ребенка.

Так устроен наш мозг, с его нейронными клетками, в течение многих лет, пока вы взращивали и воспитывали ребенка, ваш мозг создавал определенные устойчивые связи, которые не исчезают с его отъездом. Эти связи стали привычкой, и не находя им подтверждения, можно оказаться в стрессе, который способен перерасти даже в депрессию.

Чтобы этого избежать, начните регулярно заниматься своими собственными делами. Например, физическими упражнениями, которые помогут справиться с ситуацией.

Заведите собаку. Маленький щенок очень отвлекает.

Наймитесь волонтером в какие-то социальные проекты, помощь другим помогает заполнить образовавшийся вакуум.

Начните делать для себя что-нибудь приятное. Запишитесь в спа-салон, на массаж, в баню. Сходите в кино, на выставку или театр. Съездите в небольшую поездку.

Читать еще:  Второй ребенок. Плюс один: как понять, что вы готовы к появлению еще одного ребенка

Важно, чтобы мозг начал создавать новые устойчивые нейронные связи, которые будут ассоциироваться с удовольствием. Это позволит создать новые здоровые привычки, которые, в свою очередь, помогут адаптироваться к новым жизненным условиям.

Мыслите позитивно

Вместо того, чтобы чувствовать потерю и одиночество, сосредоточьтесь на позитиве. На том, что делает ваш ребенок, на его достижениях. Поверьте, в вашей голове есть волшебный переключатель, и только в вашей власти нажать на него.

Начните радоваться за ребёнка, за те возможности, которые у него появились благодаря поступлению в университет, например. Рисуйте вдохновляющие картины будущего, визуализируйте успешный образ вашего сына или дочери. Это поможет переключиться.

Если переключатель не работает, это означает, что по каким-то причинам ваше подсознание не готово оставаться один на один с собой, и на что-то в вашей собственной жизни вам очень не хочется смотреть.

В таком случае, может быть, стоит задуматься о помощи специалиста. Запишитесь на консультацию к профессиональному психологу, он поможет скорректировать проблемные зоны.

Главное помните, ваша жизнь – такая же ценность, как и жизнь вашего ребёнка, и обучаясь быть счастливым, вы помогает и ему тоже, потому что, глядя на вас – своего родителя, он делает важный для себя вывод, что быть счастливым можно.

Автор: Тверитина Алена

Поставьте, пожалуйста, лайк, если статья оказалась для Вас интересной.

Возможно, Вам также будет интересно прочесть:

Как отпустить ребенка и не сойти с ума

День отъезда сына в Москву на учебу для меня начался в пять утра. Я лежала с закрытыми глазами и пыталась понять, отчего же так страшно, что комок в горле, ведь юноша, уезжающий учиться, уже давно не тот малыш, болячки которого я лечила поцелуями, и не тот важный шестилетка, цепляющийся за меня и за букет во дворе школы, и даже не подросток, который не выносил моих нежностей и советовался только по поводу модных «луков», признавая за мной некоторый вкус и способность быть в теме.

Сейчас он умный, организованный, вполне приспособленный к жизни молодой человек, я сама научила его готовить, а рубашки он себе гладит с пятого класса, после того как я взбунтовалась и перестала делать это за него. Почему же перехватывает дыхание и бесконтрольно текут слезы при одной мысли, что вот через пару часов он сядет в поезд и уедет в другой город?

– Весьма распространенный случай, – говорит семейный системный психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор метода «Ресурсное консультирование» Жанна Райдан.

Она согласилась со мной встретиться, чтобы помочь с этой проблемой, такой животрепещущей сейчас, в начале учебного года. Только из класса, в котором учился сын, в другие города уехали 8 человек из 27. И мамы, разумеется, гордятся их успехами, но одновременно с гордостью в душе практически каждой живет страх.

За картонным стаканчиком чая мы с Жанной Валерьевной попытались на моем вопиющем примере разобраться с причинами возникновения этого страха и выработать методы его преодоления.

На такие ощущения не принято жаловаться, ведь дети не просто уезжают куда-то, они идут к успеху, поступают в престижные вузы, это их будущее, их карьера, их счастье в конце концов. И вот одни матери, сжав зубы и глотая слезы, улыбаются и рассказывают всем, как они горды и рады за своих чад, а другие, с облегчением вздыхая про себя, говорят: ну. не хватило баллов на Москву, ничего, и у нас, если постараться, можно получить неплохое образование. А есть те, которые, бросив все, уезжают за ребенком и начинают новую жизнь на новом месте.

– В моей практике было несколько историй, когда семьи в течение года переезжали за детьми, – рассказывает Жанна Валерьевна. – Сначала – чтобы поддержать на первых порах, а потом оставались там и меняли жизнь кардинальным образом.

В этом случае движущей силой тоже является страх: достаточно ли я в него вложила, усвоил ли он ценности и приоритеты, которые я пыталась ему привить? Хватит ли у него стойкости? На этом страхе мамы чаще всего и переезжают за ребенком, чтобы оставаться все той же платформой, от которой ребенок будет и дальше отталкиваться.

На днях я разговаривала со знакомой об отъезде ее сына в Москву, и она тоже говорила о великолепных перспективах, будущей карьере, а в конце разговора вдруг ее прорвало: «Ты понимаешь, столько всего я не успела с ним обсудить, столько объяснить. Я, конечно, всегда знала, что ращу ребенка не для себя, что его надо будет отпустить, но почему, ради всего святого, никто не сказал мне, что этот момент наступит так быстро?!»

Читать еще:  Тест какой пол будет у ребенка. ТестПол – тест для определения пола ребенка

Вот эта скоротечность времени, наверное, пугает больше всего, когда мы смотрим на своих взрослых детей. И мы скучаем по тем малышам, которые обнимали нас за шею и шептали: «Я люблю тебя, как тигр. Нет, как слон!»

– Когда дети вырастают встает вопрос о том, что родители переходят в другое состояние, это уже даже не взросление, вы понимаете, это следующий этап.

– Да, – улыбается Жанна. – Тут и появляется ностальгия, и надо понимать, что это не очень хорошее чувство, оно не ресурсное, потому что воспоминания о приятных моментах связываются с болью. Ностальгируя, люди теряют энергию. Возникает ощущение вакуума. И, чтобы заполнить этот вакуум, необходимо искать новый интерес.

У фотографа Владимира Яковлева есть проект «Возраст счастья». Он как раз о людях, которые после 50 живут ярче и интереснее, чем в молодости, о том, что возраст после 50 – это не начало деградации, как считалось прежде, а, наоборот, возраст новых возможностей. Возраст счастья.

– Когда дети вырастают, это еще такой вызов для матери: а могу ли я теперь быть счастливой? Потому что чем счастливее вы, тем больше у ребенка ресурса, чтобы сделать еще больше, – замечает Жанна Валерьевна в ответ на мои рефлексии. – Когда ребенок уезжает, он не бросает маму, связь между ними не рвется, она просто изменяется становится более эластичной, что ли, но от этого не менее крепкой. На этой связи человек очень много может сделать. И чем глобальнее проект, тем сильнее и красивее связь.

Замечали, что на церемонии вручения «Оскара» победители в своей речи чаще всего первым делом благодарят маму? На самом деле за каждой историей успеха стоит мама, считает Жанна Валерьевна, которая в этого человека очень верила.

– Понимаете, дети всегда показывают потенциальность матери, и когда ребенок уезжает, резко меняет жизнь, идет к успеху, то мамам всегда страшно, а это уже опосредованный страх успеха.

Страх успеха – термин, введенный Матиной Хорнер для обозначения боязни достижения целей или преуспевания в глазах общества. Нужно просто принять успех. Чтобы это было проще сделать, есть специальное упражнение: вы смотрите на ребенка и представляете его успешным и счастливым, во всех подробностях. И когда мама видит таким своего ребенка, у него все случается.

Если же родители сдаются, постоянно переживая отъезд ребенка как потерю, они начинают создавать ситуации, чтобы ребенок вернулся, например начинают болеть, и это тоже связь, только жесткая. Тогда ребенок становится несчастен и неуспешен, он проваливает экзамены, женится и расходится, и все эти неприятности происходят лишь для того, чтобы не уйти далеко.

Даже если на протесте он резко обрывает связь и куда-то уезжает, то все равно живет с большими проблемами. Стоит ли наш страх жить дальше загубленного будущего детей? Каждый кризис – это новый вызов, когда уезжает ребенок, мы должны ответить на вопрос «Кто я?». И получается, что мы привязываем их в тот момент, когда нам страшно остаться наедине с собой.

А надо всего лишь чувствовать, что предлагает жизнь, и пользоваться этими предложениями. Спросить себя: что я потеряла с отъездом ребенка? Какое чувство я теперь не знаю, как выразить? Как только вы найдете ответ, так сразу в жизни появится человек, который даст возможность реализовать это чувство. Мы как система постоянно стремимся к целостности, и пока мы не знаем, какая у нас потребность, система разбалансирована. На самом деле то, что нам нужно, чтобы оставаться целостными, мы можем обретать через контакты с разными людьми, занимаясь самыми разными вещами.

«К пятидесяти цели прежней жизни теряют смысл вне зависимости от того, насколько мы были успешны в их достижении, – пишет Владимир Яковлев в своей книге “Хорошо за 50”. – И хочется нового. И правильно хочется. Потому что новое — это будущее и развитие. Новое — это молодость. Но только совершенно непонятно, каким это новое должно быть? И что теперь делать? Пробовать».

Так давайте пробовать и делать счастливыми себя и своих детей.

Заголовок в газете: Синдром опустевшего гнезда Тэги: Школа, Дети , Кризис, Поезд, Общество, Книги, Наука Места: Москва

Источники:

http://mama-plus.ru/viewtopic.php?id=5456
http://zen.yandex.ru/media/id/5ce7fd895ee93800b37fd04d/5cf6c8f97839c500ae7650a6
http://nn.mk.ru/articles/2017/09/07/kak-otpustit-rebenka-i-ne-soyti-s-uma.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector