Второй ребенок

Появление второго ребенка

Марина Озерова, педагог, психолог: Что чаще всего я слышу либо в советах для тех, кто ожидает второго ребенка, либо в рассказах о собственном опыте: старшего нужно максимально окружить всеобщим вниманием, чтобы он даже не заметил никаких изменений и его не особо трогала занятость мамы малышом. Старший должен ехать с папой в зоопарк, с бабушкой в кино, с дедушкой на аттракционы, заедать все это ежедневно мороженым, к вечеру получать новую игрушку, няню, и прочая, и прочая. На мой взгляд это как раз и есть самая главная ошибка. Почему? Второй ребенок приходит в СЕМЬЮ. Появление второго ребенка. Не к маме! И не к маме и папе! Он приходит ко всем троим, включая первенца. Это означает, что теперь у всех жизнь изменится окончательно и бесповоротно. Да, вполне возможно, что первые дни эти изменения будут совсем не радужные, а эмоции, очень даже может быть, не очень положительные. Но самое главное, чтобы старший пережил это привыкание к малышу ВМЕСТЕ с родителями или хотя бы мамой, если папе сразу же на работу.

Обещала написать о рождении второго ребенка, попробуем поговорить об этом. Первая часть — подготовка к беременности и беременность. Да, вы не ошиблись — подготовка к беременности. Неважно, представляет ли себе ребенок, что это такое, но ему нужно рассказать, что скоро у мамы в животике будет жить и расти малыш. Ведь ожидание прекрасного события — это для всей семьи, если мама и папа планируют беременность и ожидают ее, то старший ребенок также вполне может в меру своего понимания по возрасту ожидать этого.

Беременность, на мой взгляд, скрывать от ребенка не нужно даже на очень ранних сроках — если говорить о личном опыте, то мы объявили сразу после теста. Дальше шли по книжке «Удивительное начало твоей жизни» — каждую неделю обсуждали, что там творится у мамы в животике, какой малыш, что умеет делать. Купили дочке стетоскоп, она почти ежедневно выслушивала малыша, разговаривала с ним. Брали на все УЗИ и проверки. Объясняли почему берут кровь, зачем меряют давление. Рассказывала про все изменения в организме женщины — у нас энциклопедия есть про беременность там все подробно изнутри и снаружи. Дочка все время считала, сколько осталось месяцев, недель и дней (чем вам не математика!) — на календаре была отмечена предварительная дата родов. Самым главным, я считаю, на данном этапе даже не рассказы о том, что такое беременность и какой малыш в тот или иной период. Самое важное — помочь ребенку осознать, что младший УЖЕ ЕСТЬ! Он не «будет потом», не «придет», а уже пришел, только живет пока у мамы в животике и его не видно, но он ЕСТЬ, СУЩЕСТВУЕТ. Это, уверяю вас, снимет очень много послеродовых проблем.

Что чаще всего я слышу либо в советах для тех, кто ожидает второго ребенка, либо в рассказах о собственном опыте: старшего нужно максимально окружить всеобщим вниманием, чтобы он даже не заметил никаких изменений и его не особо трогала занятость мамы малышом. Старший должен ехать с папой в зоопарк, с бабушкой в кино, с дедушкой на аттракционы, заедать все это ежедневно мороженым, к вечеру получать новую игрушку, няню, и прочая, и прочая. На мой взгляд это как раз и есть самая главная ошибка. Почему? Второй ребенок приходит в СЕМЬЮ. Не к маме! И не к маме и папе! Он приходит ко всем троим, включая первенца. Это означает, что теперь у всех жизнь изменится окончательно и бесповоротно. Да, вполне возможно, что первые дни эти изменения будут совсем не радужные, а эмоции, очень даже может быть, не очень положительные. Но самое главное, чтобы старший пережил это привыкание к малышу ВМЕСТЕ с родителями или хотя бы мамой, если папе сразу же на работу.

Все мы знаем, что женщине после родов необходим «период гнездования», когда хочется зарыться с малышом в норку, сидеть там тихонько и никого не видеть-не слышать. Приходят всякие новые чувства, бурлят гормоны, работают инстинкты. А старший — не человек, что ли? У него тоже все бурлит и работает! И если в самые первые дни его изолировать от общения с малышом, не давать вместе с мамой пережить первые трудности и (вполне может быть) первые слезы по поводу утраты безраздельного владения мамой, дальше войти в роль будет тяжелее. Если в самом начале старший получает повышенное внимание со всех сторон, он будет ждать такого же развития событий и дальше, но этого-то как раз и не произойдет! Получится разочарование и новые негативные эмоции. Старший ребенок должен немножко расстаться с эгоизмом — ведь любовь по сути своей дает, а не требует себе. И вот ему тоже необходимо учиться любить — любить и поддерживать маму в новой для него роли, любить этого совершенно неинтересного крикуна, претендующего на полное мамино внимание, и это умение поддерживать семью в трудности ему много раз пригодится в будущем. Некоторые говорят — ну ладно, девочка! А мальчику-то это зачем? А мальчик вырастет в папу, и будет очень удивлен послеродовым поведением своей жены! И вместо того, чтобы ей помочь и поддержать первые трудные недели, отправится веселиться с друзьями и получать повышенное внимание на стороне?

Еще одной тяжелой ошибкой родителей является приурочивание детского сада для старшего к появлению малыша. Ребенок это воспринимает как отверженность и ненужность — мама обнимается на кровати с малышом, а ты иди в сад!
Очень советую особенно первые дни после родов, как бы ни было трудно, провести вместе с обоими детьми — да, при том, что маме никак уделить внимание старшему, никак почитать книжки и т. п. Лучше подключать старшего к посильному уходу за младшим:сложить пеленочки, подать-принести-унести маме нужное, дать ей водички. Старшему не менее, чем самой маме, нужно войти в свою новую роль и привыкнуть к собственному братику или сестричке. Следующие дети не будут воспринимать малыша так остро, как первый — ведь он всегда жил в центре вселенной, и тут на тебе, новости какие! Мне после родов все по очереди приятельницы предложили «забрать Иду, ведь тебе нужно быть с маленьким», я всем вежливо поддакнула и ни разу дочку никуда ни к кому не отправила, первый месяц мы втроем гнездовались, никого не звали, никуда ее не отпускала, только после периода новорожденности стали как-то приходить в обычный режим.

Читать еще:  Детские хоккейные турниры. Хоккейные тренировки для детей. в Российской Федерации

Многие не хотят, чтобы у старшего «сбивался привычный режим». Вы только подумайте, какое огромное событие переживает ребенок, и он должен стоически выдерживать «привычный режим»?! Можно временно бросить всякие учебные дела (благо мы на домашнем обучении — раздолье!), снизить до минимума требования к ребенку, вплоть до автоматических навыков, которые отработаны уже давным-давно. У ребенка сейчас такие эмоциональные перегрузки, не нужно ему еще бегать на кружки и делать поделки! Ему вполне достаточно того, что необходимо осмыслить о собственном месте бытия. Любое, самое малейшее дело сейчас может выбить его из колеи, а уж требования каких-то творческих потуг точно не к месту. У кого дети в начальной школе я бы даже советовала отпросить на несколько первых дней ребенка, ничего страшного не случится со школой.

Совершенно нормально для старшего любой регресс — будьте спокойны, это временно! Совсем маленькие (2-3 года) начинают специально писать в штанишки, более старшие могут описаться от эмоциональной встряски — ругать ни в коем случае не нужно, ребенок и сам переживает по этому поводу. У детей могут быть беспричинные слезы, все срочно нужно делать с мамой, хотя вчера кричал «я сам!». Если вы практиковали совместный сон, старший может явиться под бочок, при том, что давно переселился — позвольте ему это сделать. Вот что не нужно делать — так это попрекать возрастом («ты же старший! как тебе не стыдно!») — ребенок не выбирал, когда ему родиться, и не надо его за это отчитывать. Самое лучшее — любую реакцию воспринимать как должное, кроме негативного отношения к малышу, это нужно разруливать, пока не поздно.

Смотрите также бесплатная онлайн-лекция Марины Озеровой «Чтение как Приключение»
Онлайн-практикум Марины Озеровой «Чтение как приключение»
Цикл из 5 онлайн-практикумов «Чтение как приключение» Марины Озеровой

Рождение второго ребенка: лучшая разница в возрасте детей

Медицинский эксперт статьи

Рождение второго ребенка, по сравнению с первым, — это уже не так страшно. У мамы есть опыт ухода за ребенком, она уже знает, что такое роды, да и старший ребенок, если он подрос, сможет помочь. Но многие родители, которые планируют беременность, задают себе вопрос: какая разница между детьми оптимальна? Это один-два года или это 8-10 лет?

[1], [2]

[3], [4]

Год-полтора-два

Таких детей называют погодками. Не успел вырасти первый ребенок, мама уже ждет второго. В такой разнице есть свои плюсы и минусы.

Маленькая разница в возрасте детей позволяет обращаться с ними почти как с близнецами, не указывая старших и младших. Они еще слишком маленькие, чтобы понимать свое старшинство.

Пока дети растут, почти все их игры и их развитие проходит вместе. Между такой беременностью – одной и второй – обычно нет выхода на работу, маме не нужно бросать старшего ребенка, выйдя из декрета – он сразу же продолжается, потому что родился младший. Кроме того, мама может получить выплату при беременности и родах и помощь после рождения ребенка с небольшим перерывом, что позволит ей накопить хорошую сумму.

В Украине с января 2012 года на первого ребенка мама получает 30 прожиточных минимума до того как ребенку исполнится 6 лет. Помощь на второго ребенка составляет в два раза больше. Единоразовая помощь на первого ребенка для мамы будет равна 8930 грн., а на второго – такая же. Но сумма выплат на второго ребенка больше, чем на первого – она равна 53580 грн.

Дети-погодки требуют большого внимания и энергии. Ведь маме придется ухаживать за двумя детками примерно одного возраста. Оба они маленькие, оба требуют материнской ласки, любви и ночного недосыпа. Физически это очень тяжело. Тем более что после первых родов прошло не так много времени, и мама может быть истощена.

Хорошо, если в воспитание детей активно включается папа и бабушки и помогают маме. Тогда ноша мамы не так тяжела.

[5], [6], [7], [8]

Разница между малышами в 3-4 года

Это хорошая разница между детьми. Она считается у физиологов и психологов золотой серединой

После родов проходит не так много времени, поэтому организм мамы успевает восстановиться и подготовиться к следующим родам. Кроме того, у мамы появляется очень хороший опыт по уходу за ребенком. Она не успевает забыть, что такое пеленки и распашонки, и в то же время старший малыш уже достаточно подрастает, чтобы мама могла уделять больше времени младшему – ведь ей снова придется не спать ночами, кормить ребенка грудью, следить за своим рационом.

Разница между малышами еще не такая большая, чтобы у старшего ребенка появилась ревность и осознание того, что у него отбирают любимую маму. Когда дети немного подрастут, они могут играть общими игрушками, у них будут общие интересы, в школе они тоже будут учиться с небольшой разницей, и старший может помогать делать уроки младшему. Из-за небольшой разницы в возрасте дети будут лучше понимать друг друга. К тому же. развитие младшего может быть ускорено, потому что он будет видеть, как учится говорить и ходить старший, как он впервые пойдет в школу. Режим дня таких детей тоже можно скорректировать: подъем и укладывание может проходить в одинаковое время.

Читать еще:  Особенности развития ребенка в 11 месяцев. Что должно насторожить. Мнение доктора Комаровского

Если старшего ребенка баловали и души в нем как в первенце не чаяли, родители могут столкнуться со стойким неприятием еще одного малыша в семье. Младший ребенок в 3-4 года переживает такой же кризис, какой переживают подростки. В это время активно формируется его личность, и ребенок может упрямиться, капризничать, много и часто болеть, чтобы родители уделяли внимание только ему. Поэтому старшему ребенку нужно дать как можно больше ласки и внимания, чтобы он чувствовал свою защищенность.

[9], [10], [11], [12]

Разница между детьми 4-8 лет

Тоже очень хороший возраст для рождения второго ребенка. Психологи называют его оптимальным возрастом не только для обоих малышей, но и для всей семьи.

Пока второй ребенок родится, мама и папа успевают отдать максимум внимания и любви старшему ребенку, посвящать ему все свое время. Поэтому старший ребенок не должен чувствовать себя обделенным вниманием родителей, если только он не ревнив. Кроме того, ребенок в 5 лет находится днем в подготовительной группе садика, поэтому мама может не разрываться днем между младшим и старшим, а вечером уделить внимание обоим. А ребенок с 6-7 лет уже посещает школу, поэтому у мамы есть свободное время днем на младшего ребенка. А еще ребенок в возрасте лет с 5-6 уже сможет помогать по дому и в воспитании младшего братика или сестрички.

Ребенок в этом возрасте может ревновать к маме и папе, поэтому ему нужно уделить максимум внимания. Не смотря на то, устала мама или нет, хочет она спать или нет, привычки старшего ребенка желательно соблюдать. Например, укладывание спать, чтение любимых книжек на ночь, прогулки и походы в цирк.

[13], [14], [15], [16], [17], [18], [19], [20]

Разница между детьми 10-15 лет

Это очень большая разница. Как правило, такая разница возникает или из-за болезни родителей, когда врачи не разрешали иметь детей, или из-за повторного брака, или из-за незапланированной беременности. Как бы там не было, большая разница между первым и вторым ребенком имеет свои плюсы и минусы.

Старший ребенок может вполне осознанно быть нянькой первому, помогать маме по дому. Это уже вполне сформировавшая личность, которой нужно объяснить, что у него будет братик или сестричка, и подготовить к их рождению, чтобы у ребенка не было стресса.

Второй ребенок более беззащитный и слишком маленький, на его фоне старший может чувствовать себя более ответственным и независимым. Если разница между детьми слишком большая, то старший может стать младшему другом и наставником – дети могут делиться такими секретами, которые никак не расскажешь родителям.

Ребенок, не смотря на возраст, может чувствовать, что все внимание теперь переключилось на младшего. Если он теперь почти не получает родительского внимания, может обозлиться и впасть в депрессию.

В каком бы возрасте не рожала мама и какой бы не была разница между детьми, второй ребенок должен получать максимум родительской любви и тепла – он все-таки еще ребенок. Рождение второго ребенка должно объединить семью еще больше, а не разъединить ее.

Важно знать!

Поразительны ошибки, которые связаны с кормлением новорожденных и основаны на теории сбалансированного питания. Как известно, у высших организмов, и в том числе у человека, пища переваривается благодаря полостному и мембранному пищеварению.

Второй ребёнок…

Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.

Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.

Новая «игрушка»

Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.

Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…

Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.

Второй ребёнок: какая разница когда он появится?

Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.

Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».

Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.

Читать еще:  Детское вязание крючком для девочек со схемами. Вязание крючком для детей

В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.

Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.

Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.

Как избежать ревности со стороны ребенка

Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.

Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».

Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.

Как вести себя маме со старшим ребенком

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.

А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.

Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Советы психолога

Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:

  • Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
  • Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
  • Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
  • Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
  • Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
  • Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Дважды мамы, отзовитесь

Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!

Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!

Источники:

http://soznatelno.ru/poyavlenie-vtorogo-rebenka/
http://m.ilive.com.ua/family/rozhdenie-vtorogo-rebenka-luchshaya-raznica-v-vozraste-detey_113346i15865.html
http://malysh-ma.ru/vtoroj-rebyonok/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector