Второй ребенок. Плюс один: как понять, что вы готовы к появлению еще одного ребенка

Как понять, что вы готовы завести ребенка

Какие вопросы стоит себе задать, каким моментам уделить особенное внимание, о чем позаботиться перед тем, как планировать ребенка? Рассказывают психотерапевты и семейные психологи.

Завтра? На следующей неделе? Через полгода? А может быть, прямо сейчас? Мы перебираем в уме вопросы и обсуждаем их с партнером, надеясь, что это внесет ясность. Родные подливают масла в огонь советами: «У вас все есть, так чего вы ждете?» С другой стороны, «вы еще молодые, зачем торопиться».

Существует ли то самое «подходящее» время, когда ваша жизнь движется по часам, вы полны сил, любимы и готовы к пополнению? Для кого-то это означает просто прислушаться к себе. Кто-то, напротив, не доверяет ощущениям и стремится продумать каждую мелочь. А что говорят специалисты?

Почему сейчас? Я делаю это из «разумных» побуждений?

Семейный психотерапевт Элен Лефковиц предлагает отталкиваться от главного вопроса: хорошо ли вам сейчас? Устраивает ли вас то, чем вы занимаетесь? Можете ли вы сказать, что ваша жизнь вам (в целом) нравится?

«Помните о том, что родительство − испытание, и все тлеющие в вашей душе сожаления и сомнения могут разгореться с новой силой, − предупреждает она. − Хуже, когда женщина стремится завести ребенка по каким-то посторонним причинам. Например, она не смогла сделать карьеру, ей скучно жить. Хуже того, некоторые женщины прибегают к беременности как к последней возможности спасти неудачный брак».

Так или иначе, вам будет легче подготовиться к тому, чтобы посвятить себя другому человеку, когда вы сами довольны собой, своей жизнью и своим партнером. «Как выразилась одна моя клиентка, «я хочу видеть себя и того, кого больше всего люблю, в нашем ребенке, − как сочетание нас обоих», − говорит семейный консультант Кэрол Либер Уилкинс.

Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям

Готовы ли вы к компромиссам, которые неизбежно придут вместе с родительством и даже раньше? «Готовы ли вы променять независимость и спонтанность на планирование и структуру? Если раньше вы были легки на подъем, согласны ли вы освоиться с ролью домоседа? − уточняет Кэрол Уилкинс. − Хотя планирование ребенка часто сопряжено с фантазиями о собственном далеком детстве, помните, что это также и новый этап для вас как для взрослого».

Готов ли к этому мой партнер?

Иногда, когда один из двоих немного нажимает на газ, а другой слегка тормозит, они могут достичь темпа, который подходит для обоих. «Важно, чтобы партнер, который чувствует себя увереннее, умел слушать другого и с пониманием относился к его опасениям и замечаниям, − говорит психотерапевт Розалин Блогьер. − Иногда полезно поговорить с близкими друзьями, у которых уже есть дети, чтобы узнать, как они улаживали проблемы − например, согласовывали свои расписания».

«Пары, о которых я действительно беспокоюсь, − это те, кто не заговаривали всерьез о рождении детей, прежде чем жениться, а потом внезапно обнаружили, что один хочет быть родителем, а другой − нет», − отмечает Блогьер.

Если вы знаете, что партнер хочет ребенка, но не вполне готов к этому, стоит выяснить, что его сдерживает. Возможно, он боится не справиться с грузом ответственности: если вы планируете взять отпуск по уходу за ребенком, на него может лечь вся тяжесть содержания семьи. А может, у него были непростые отношения с собственным отцом и он повторит его ошибки.

Будьте внимательны к тому, что партнеру может быть непривычно делиться своей любовью, лаской и вниманием с ребенком. Каждая из этих проблем может стать поводом для откровенного разговора. Если чувствуете, что это необходимо, обратитесь к знакомому терапевту или к групповой терапии пар. Не стоит стыдиться своих сомнений, но и преувеличивать их тоже не нужно. Помните: когда будущее обретает контуры, становится осязаемым и обозримым, уходит страх. А на смену ему приходит ожидание.

Есть ли основания повременить?

Некоторые пары могут быть обеспокоены финансовой или карьерной безопасностью. Возможно, вы задаете такие вопросы, как «Должны ли мы ждать, пока мы не сможем купить дом и устроиться там?» Или вам может показаться странным: «Может быть, нам стоит подождать, пока начну преподавать, тогда у меня будет больше времени и сил, чтобы посвятить ребенку». Или: «Может быть, нам стоит подождать, пока мы не накопим достаточно денег, чтобы у меня было больше времени и сил».

С другой стороны, многие пары по понятным причинам обеспокоены своей фертильностью. Возможно, вы были свидетелями того, как ваши друзья или знакомые годами пытались зачать ребенка, проходя через бесконечные процедуры лечения бесплодия, и сокрушались, почему они не озаботились этим раньше.

К сожалению, некоторые упускают из виду основной вопрос, на который стоит обратить внимание: готовы ли к этому наши отношения? Оптимальный вариант, когда пара посвящает некоторое время жизни вдвоем, чтобы проверить свои чувства, чтобы они могли переключиться на родительство, не чувствуя, что какая-то важная часть их отношений приносится в жертву.

Представьте, каково это будет − делить свое личное время не только с партнером, но и с кем-то третьим

Читать еще:  Детское питание: правда, о которой не говорят. Вся правда о детском питании. На баночное питание у ребенка появляется аллергия: миф

Поскольку в родительстве мы во многом руководствуемся интуицией, полезно и даже необходимо чувствовать, что у отношений есть прочная основа.

Представьте, каково это будет − делить свое личное время не только с партнером, но и с кем-то третьим. И не просто с кем-то − с тем, кто требует вашего внимания круглые сутки.

Если ваши отношения увязают в спорах о «справедливости» и «распределении обязанностей», вам еще нужно немного поработать над ними. Подумайте вот о чем: если вы спорите, чья очередь развешивать белье из стиральной машины или относить мусор на свалку, сможете ли вы быть «командой», когда вы не спали ночь, а няня отменилась, а по дороге к родителям вы обнаружили, что у вас закончились подгузники.

Как понять, что вы будете хорошим родителем?

Мы живем в обществе, которое идеализирует родительство и предъявляет парам порой непомерные требования − быть одновременно любящими и требовательными, прогрессивными и осторожными, организованными и открытыми к экспериментам.

Зайдите в любой книжный магазин, и вы увидите целые полки, заставленные руководствами по воспитанию детей − начиная от «как воспитать гения» до «что делать с бунтующим подростком». Неудивительно, что партнеры заранее могут чувствовать себя «профнепригодными» для такой серьезной задачи.

Беременность и рождение ребенка − это всегда «разведка боем». И значит, в каком-то смысле вы никогда не сможете быть готовы к этому

Никто из нас не рождается идеально приспособленным для родительства. Как и в любых других жизненных начинаниях, здесь у нас есть сильные и слабые стороны. Важно то, чтобы быть честным и принимать множество чувств, от амбивалентности, гнева и разочарования до радости, гордости и удовлетворения.

Как приготовить себя к изменениям, с которыми вам предстоит столкнуться?

Беременность и рождение ребенка − это всегда «разведка боем». И значит, в каком-то смысле вы никогда не сможете быть готовы к этому. Однако, если у вас есть сомнения в чем-то, вам стоит обсудить их с партнером. Вместе вы должны решить, как будет работать ваш тандем с учетом разного развития событий. Беременность может быть нелегким делом, но вы можете продумать, как облегчить себе жизнь.

Вам стоит обсудить, хотите ли вы сообщить друзьям и семье, что пытаетесь завести ребенка, или подождать с новостями, например, до конца первого триместра. В долгосрочной перспективе вам стоит обговорить, можете ли вы позволить себе, чтобы кто-то оставался дома с ребенком, или стоит воспользоваться услугами няни.

Но даже самые тщательно продуманные планы могут поменяться. Главное здесь − понимать, где кончаются предложения и предпочтения и начинаются жесткие правила. В конце концов, вы планируете связать свою жизнь с абсолютно незнакомым человеком. Вот что такое родительство: гигантский «прыжок веры». Но многие люди совершают его с радостью.

Каким должен быть «хороший отец»?

Даже для очень сознательных мужчин рождение ребенка может стать испытанием. Конечно, не существует никакой универсальной инструкции по воспитанию, формированию привязанности или взращиванию любви. Физиологическая связь матери и младенца дает женщинам преимущество. Но все же вокруг нас есть много примеров блестящего отцовства.

7 ссор в первый год совместной жизни

Кажется, стоит нам ответить «да» (или услышать это слово в ответ) — и начнутся легкие и приятные дни совместной жизни. Так и будет. Но то, что у вас продолжается медовый месяц, еще не значит, что вы будете плавно скользить по волнам. Объединение двух течений может происходить довольно бурно, и ссоры в первый год совместной жизни — скорее правило, а не исключение.

Как подготовить малыша к появлению ещё одного ребёнка?

Как бы ни складывались ваши взаимоотношения с ребёнком, на процесс воспитания влияет вся семейная атмосфера в целом.
Изменение структуры семейного клана — всегда настоящее событие. Появление каждого нового члена или уход, выбывание кого- либо имеют значение для семьи в целом. Какими бы ни были дела семейные, приятными или не очень, радостными или печальными, они составляют значительную часть нашей жизни, во многом предопределяют её ход и содержание.
Родителям заранее известно, что появление в доме ещё одного малыша неминуемо приведёт к изменениям в распорядке и укладе семейной жизни. Но всегда ли они понимают, что это отнюдь не очевидно для ребёнка. Весь опыт предшествующей жизни ребёнка говорит об обратном. Не раз и не два в доме появлялись другие дети, но с их уходом всё продолжалось по-прежнему. Теперь же маленький человечек не просто властно овладевает вниманием родителей, он требует их заботы, любви, постоянного присутствия возле себя. Его плач раздаётся днём, будит всех по ночам. Поэтому нередко первоначальная радость по поводу обретения долгожданного брата или сестры постепенно сменяется растерянностью, недоумением, раздражением и даже гневом на малыша и на родителей, которые ничего не желают понимать, не жаждут возврата к лучезарному прошлому.
Чтобы предупредить подобные эксцессы, желательно заблаговременно подготовить ребёнка к предстоящим изменениям. Если малыш сильно привязан к матери, стоит заранее научить его обходиться обществом отца — вместе с ним кушать, ложиться спать, выходить на прогулку, организовывать досуг. Инициатором, конечно, должен быть взрослый. С появлением в доме младенца следует особо позаботиться о сохранении сложившихся в семье ритуалов, например, совместном ужине, вечерней сказке, присутствии кого- либо из взрослых при вечернем туалете и т.п. Это создаст впечатление стабильности, которое очень важно в семейной жизни дошкольников.
Второй аспект, к которому часто бывают не готовы родители, — это непонимание детьми того факта, что младенец не игрушка и не может безраздельно принадлежать старшему ребёнку, как кукла или мячик. Представим ситуацию: год, два, а то и больше ребёнок просил папу и маму «купить» ему братика или сестрёнку. И вот долгожданный момент наступает: мама возвращается из роддома с большим конвертом. Но в нём совсем не желанный товарищ по играм и даже не послушный пухленький пупс. Там какое — то странное сморщенное создание, которое только и умеет, что плакать. А родители зорко охраняют покой этого существа, не позволяют шуметь и прыгать, даже в руки брать просто так не разрешают. Такое поведение взрослых воспринимается ребёнком как вопиющая несправедливость. Это всё равно, что подарить желанный конструктор и сразу убрать его на самую верхнюю полку, строго- настрого запретив его трогать без спроса. Конечно, ребёнку обидно, и он начинает выражать свою обиду доступными ему средствами.
Если разница в возрасте детей составляет больше двух — трёх лет, то стоит объяснить старшему, что младенцы появляются на свет абсолютно беспомощными и неумелыми и учатся всему постепенно. В этом деле старший может оказать неоценимую услугу и помощь: разговаривая с маленьким, научит его говорить, играя с ним, научит играть. Ожидать, что с младенцем можно обращаться, как с любой вещью, тоже не стоит. Малыши требуют внимания и заботы, но совсем особой. Соски, бутылочки, памперсы — часть их повседневной жизни. Обычно после таких объяснений дети легче и быстрее адаптируются к переменам, произошедшим в поведении родителей и других членов семьи.
Ревность старших детей по отношению к младшим — ещё одна распространённая проблема адаптационного периода. До появления на свет второго ребёнка родители находились в полном распоряжении первенца, а теперь он должен мириться со своеобразным разделом. Ревность старших детей во многом подогревают сами взрослые. В детских стишках Агнии Барто это описывается следующим образом:

Читать еще:  Сценарий концертной программы для детей раз морозною зимой". Сценарий концертной программы для школьников. Зимняя сказка"

… Девчонке только десять дней, а все твердят о ней, о ней.
Смотрите, мы зеваем, мы ротик разеваем…
Он всю цветную плёнку, истратил на Алёнку!

Мамы и папы, часами просиживающие над младенцем, умиляющиеся величине его ручек и ножек, зачарованы совершенством и миниатюрностью сотворённого ими самими чуда. Но они порой забывают приобщить к этому процессу своего первенца. И он начинает чувствовать себя всеми забытым и заброшенным, никому не нужным несчастным существом.
Стоит ли удивляться после этого, что старший ребёнок в погоне за родительской любовью начинает подражать малышу: хныкать, проситься на руки, требовать, чтобы его кормили с ложечки. Преодолеть эту тенденцию можно лишь демонстрацией родительской любви и привязанности в равной степени ко всем своим детям.
В первые недели пребывания новорожденного в доме не забывайте лишний раз обнять и приласкать своего первенца, сказать, как он вам дорог, как вы нуждаетесь в нём и в его помощи. Не переставайте советоваться с ним по вопросам воспитания и ухода за младенцем. Фразы «Ну что, пойдём гулять или сначала покормим маленького, а то он плакать будет?», «Как же мы научим малышку держать бутылочку? Может, ты подержишь немножко, а она посмотрит и поучиться у тебя?»- помогут ребёнку почувствовать себя полноправным членом семьи, заботливым братом или сестрой.
Любовь к младенцу может появиться у первенца не сразу. Но, убедившись в своей безопасности, нужности в семье, получив подтверждения незыблемости родительской любви, ваш старший сын или дочь одарят малыша своей привязанностью, дружбой и любовью на долгие — долгие годы. А ваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что младший найдёт в старшем ребёнке пример для подражания, получит спутника и единомышленника на всю жизнь.

Плюс один: как понять, что вы готовы к появлению еще одного ребенка

Раздумываете о второй беременности и хотите подойти к этому вопросу во всеоружии, но никак не можете определиться, сколько выждать после первой беременности, когда лучше рожать и как вообще выдержать повторную беременность с ребенком на руках? Ответы на все интересующие вас вопросы по поводу второй беременности вы найдете в нашей статье.

Готовы ли вы к еще одному ребенку? Кроме вас на этот вопрос никто не ответит, да и вам самим подумать есть над чем. Такое важное решение о повторной беременности включает в себя планы о прекращении предохранения, сочетания еще одного ребенка с работой и с возможностью оплатить садик. Каждый новый ребенок заставляет задуматься, насколько он сможет повлиять на ваш образ жизни, финансы, работу, отношения и, конечно, как его появление отразится на других детях. Порция забот увеличивается вдвое с приходом в семью еще одного ребенка.

Многие говорят, что решение о втором ребенке принять гораздо сложнее, чем о первом, потому что дело уже вовсе не в ребенке, а в смене семейной динамики. К тому же, у всех свои представления об идеальном размере и численности семьи, но тут важны не идеалы – важно ваше взвешенное мнение, основанное на плюсах и минусах расширения семьи. В чем же заключается «почва для размышлений» перед решением о появлении в семье еще одного ребенка?

Наилучший момент для появления еще одного ребенка

Многие пары предпочитают подождать минимум несколько лет после рождения первенца. Таким образом, ему будет хватать родительского внимания, а у вас будут годы, чтобы понять, как дети меняют жизнь.

У моих сыновей разница в 3,5 года и я думаю, что это идеально. К тому времени, как старший уже вышел из подгузникового возраста, я снова влюбилась в идею завести малыша. У них абсолютно разные стадии развития и социального поведения, поэтому никакого соперничества между ними я не наблюдаю. Они друг в друге души не чают.

Другие же предпочитают детей с небольшой разницей в возрасте, чтобы им было веселее расти, а вам – не вспоминать, как пеленать ребенка или приучать к горшку спустя много лет.

Трое моих старших детей родились с разницей около полутора лет, и хотя было тяжело, когда они были маленькими, но и прекрасно это тоже было. Они друг друга всегда забавляли и поэтому очень привязаны. Я и сама выросла в семье с 4 детьми, вот и хотела воссоздать это чувство большой семьи.

Что говорит наука о втором ребенке в семье

С точки зрения отношений с родителями, соперничества между детьми и собственной самооценки, Джинни Кидвелл, бывший профессор семейных исследований в Университете Теннесси в Ноксвилле, говорит, что самое лучшее время для еще одного ребенка в семье, когда первому либо до 1 года, либо больше 4 лет.

Младенцы еще не обладают чувством своего исключительного статуса, поэтому не станут противиться появлению новичка. А дети старше 4 лет успели привлечь внимание мамы и папы – плюс, могут заниматься чем-то уже и сами по себе.

Если говорить о здоровье ребенка, то перерыв в два-три года перед беременностью может пойти ему на пользу. Исследования показывают, что беременность в течение 18 месяцев после рождения первого ребенка может привести к тому, что второй ребенок будет рожден раньше срока, с пониженным весом или ростом, так как он меньше времени провел в утробе.

Читать еще:  Как укрепить иммунитет и здоровье ребенка. Укрепление иммунитета у детей

Исследования также гласят, что если вы забеременеете в течение 12 месяцев после родов, у вас может быть повышенный риск отслойки плаценты и, если вам делали кесарево сечение, предлежание плаценты.

Возможно, статистика выглядит пугающе и спутано, да и точных сведений нигде нет, но сомнения у врачей по поводу маленького перерыва между беременностями есть, а это весомый аргумент.

Организму матери нужно время, чтобы пополнить запас витаминов и питательных веществ, прежде чем снова родить. Итак, будь вы беременны, планируете забеременеть или хотите подождать, заранее обратитесь к врачу, чтобы получить необходимые рекомендации, правильно питайтесь, принимайте фолиевую кислоту и поддерживайте общее состояние здоровья.

Но ждать более пяти лет до следующей беременности тоже не лучший выход, ведь исследования показывают, что низкий вес плода при рождении, преждевременные роды и меньший размер плода более вероятны у мам, которые пять или более лет планировали подарить ребенку братика или сестру. А для самих мам есть более высокий риск развития преэклампсии.

Факторы, которые стоит учитывать при принятии решения о планировании второй беременности

Разумеется, наука не диктует нам траекторию жизненных решений, поэтому стоит взвесить и учесть все факторы, ведь появление нового члена семьи снова перевернет все с ног на голову.

Образ жизни. Вы живете гармоничной семейной жизнью? План по присмотру и уходу за детьми уже сложился? Все, наконец, спят по ночам? Возможно, вы подошли к черте, когда у вас с мужем, наконец, есть время друг для друга. Или вы вернулись на работу, и вам это нравится.


Источник фото www.hellofashionblog.com

Это все важные факторы, которые стоит принять во внимание, если вы задумываетесь об еще одном ребенке. Помните, что новорожденный начнет руководить вами и вашей жизнью. Подумайте, хватит ли у вас времени и энергии, необходимых младенцу, и готовы ли дети к появлению нового ребенка в привычном доме.

Финансовое положение. Деньги – это не все, но они нужны, когда вы поднимаете на ноги потомство. Огромная сумма уходит ежегодно на кормление, одежду, поддержание чистоты и уюта в доме для ребенка, и на его здоровье. Так что перед тем, как зачать еще одного, неплохо бы иметь достаточный бюджет.

Моей дочери почти 4 года, и мы боимся заводить второго ребенка, так как беспокоимся о финансовой стороне. У нас не было много денег, когда родилась дочка, поэтому мы знаем, что значит не быть способным оплатить нужное. Вот почему мы хотим лучше подготовиться к появлению второго ребенка в семье. Деньги – очень важный фактор, так как содержать и растить малыша дорого.

Работа. Многим женщинам тяжело успевать работать на полный или неполный рабочий день, когда близится появление второго или третьего ребенка. Можете ли вы позволить себе бросить работу, если так будет лучше, или заплатить за няню, если решите остаться?

Взгляды. Согласны ли вы с вашим партнером? Иногда один готов, а другой нет. Трудно быть все время в идеальной синхронизации. Может быть, уладить этот вопрос будет нелегко, но начать разговор – уже полдела. Сядьте и обсудите свои точки зрения. Вы можете ничего не решить сразу, но у вас будет лучшее понимание друг друга и проблемы.

Ваш возраст. К сожалению, родительский возраст имеет значение, особенно для женщин. Если вам 38 лет, и вы хотите еще двоих детей, вам вряд ли представится возможность сделать удобный перерыв между беременностями. Но если вы моложе 30 лет и не имеете проблем со здоровьем, которые могут затруднить зачатие, у вас немного более гибкий «график». Обсудите вопрос возраста с партнером. Многие люди четко знают, в каком возрасте дети уже к ним не применимы.

Голос сердца. Конечно, можно сесть и педантично записать все плюсы и минусы планирования второй беременности. Но это одно из тех решений, которое принимается сердцем, поэтому к нему нужно прислушаться. Если вы хотите ребенка, и ваш партнер тоже, так может лучшего момента, чем сейчас, уже не будет?

Последние новости:

Беременность и роды

От рождения и до года

От 1 до 6 лет

От 9 до 16 лет

Полезные ссылки

или
войти с помощью:

или
войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

На указанный e-mail в течение минуты должно прийти письмо активации. Просто перейдите по указанной ссылке и наслаждайтесь неограниченным общением, удобными сервисами и приятной атмосферой.

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

Даю свое согласие на обработку и использование веб-порталом UAUA.info (далее – «Веб-портал») моих персональных данных, а именно: имя, фамилию, указанные даты рождения, страну и город проживания, адрес электронной почты, IP-адрес, файлы cookie, информацию о регистрации на веб-сайтах – социальных Интернет-сетях (далее – «Персональные данные»). Также даю свое согласие на обработку и использование Веб-порталом моих Персональных данных, взятых с указанных мною веб-сайтов — социальных Интернет-сетей (если указывались). Предоставленные мною Персональные данные могут использоваться Веб-порталом исключительно с целью моей регистрации и идентификации на Веб-портале, а также с целью осуществления мною пользования сервисами Веб-портала.
Подтверждаю, что с момента моей регистрации на Веб-портале, уведомлён(-на) о цели сбора моих Персональных данных и о включении моих Персональных данных в базу персональных данных пользователей Веб-портала, с правами, предусмотренными ст. 8 Закона Украины «О защите персональных данных», ознакомлен(-на).
Подтверждаю, что в случае необходимости получения данного уведомления в письменном (документарном) виде, мною будет выслано соответствующее письмо по адресу admin@uaua.info, с указанием своего почтового адреса.

На указанный e-mail отправленно письмо. Для смены пароля просто перейдите по указанной в нем ссылке

Источники:

http://www.psychologies.ru/articles/kak-ponyat-chto-vyi-gotovyi-zavesti-rebenka/
http://www.b17.ru/article/50700/
http://www.uaua.info/beremennost/planirovaniye/news-48652-plyus-odin-kak-ponyat-chto-vyi-gotovyi-k-poyavleniyu-esche-odnogo-rebenka/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector