Я хочу быть первым. Мой ребенок во всем хочет быть первый

Ребенок, который везде хочет быть первым, или «синдром олимпионика»

Олимпиониками называют победителей Олимпийских игр. Им воздают почет, уважение, ими гордится вся страна. Быть олимпиоником — это значит быть победителем. Что в этом плохого? Между тем, одно дело — стремиться к победе. А другое дело — злиться на себя, что ее не достиг, и на других, кто оказался лучше тебя. Последнее можно назвать «синдромом олимпионика». Ребенок, который так живет, сильно страдает сам и мучает родителей.


Антон, который хотел убить сильного

Родители не могли нарадоваться на Антона. С самого раннего возраста Антон старался все делать лучше всех: бегать быстрее всех малышей на детской площадке, аккуратней и красивей всех лепить куличики в песочнице. Он раньше всех детей в группе детского сада научился сам застегивать штанишки и завязывать шнурки. «Я самый маленький, — говорил он маме и папе, — но когда мы выходим из группы, я всегда вхожу первый. Я никому не даю выходить первее меня!» Мама, с детства застенчивая и робкая, с гордостью рассказывала подругам об успехах сына и его «задатках лидера», а папа говорил «Молодец, сынок, так и надо! Мой сын должен быть лучшим всегда и во всем!»

И Антон был лучшим. Он был лучшим учеником в классе, победителем городских олимпиад по всем предметам, был лучшим в спортивной школе, где занимался каратэ, лучшим футболистом дворовой футбольной команды. За что бы он ни брался, любое дело он доводил до совершенства, проявляя завидное упорство. Родители сожалели только о том, что у мальчика совсем нет друзей. Но они считали, что это потому, что никак не найдется ребенок, который по своим способностям был бы равен их сыну, с которым Антону было бы интересно.

Но вот такой «равный» Антону мальчик, круглый отличник и спортсмен, появился в его классе, и вызвал у Антона. ненависть. Причем ненависть такой силы, какой никто не ожидал от него. «Я убью его!» — кричал Антон, валяясь по полу гостиной. Хуже того, Антон стал затевать драки с новичком, дрался с жестокостью, но разделаться с соперником ему не удавалось — тот не уступал ему в силе. Родителей Антона стали вызывать в школу, просили их как-то повлиять на него. Тут-то мама с папой Антона стали понимать, что в победоносном шествии их ребенка по жизни крылась проблема. И серьезная.

Запредельное тщеславие и честолюбие

Проблему таких детей, как Антон, условно можно назвать «синдром олимпионика». Дети (и взрослые) с таким синдромом включены в бесконечную гонку за первенство. Они ни в чем не могут довольствоваться даже вторым местом.

Обычное тщеславие и честолюбие не идет ни в какое сравнение с синдромом олимпионика. Отношение к своему месту в жизни у них крайне болезненное. Наличие соперника они воспринимают практически как угрозу для своей жизни, и часто готовы пойти на многое ради того, чтобы от него избавиться.

Некоторые «олимпионики» стараются достигать первенства честно. Они изо всех сил трудятся для достижения результата. Этим олимпионикам грозит истощение физических и моральных сил, у них расшатанная нервная система и постоянное ощущение неуверенности в том, что они справятся с предстоящей задачей так же блестяще, как и с предыдущей. У них обычно нет друзей. Во-первых, потому что у них совсем не остается времени на общение. Во-вторых, потому что сверстникам не очень приятно дружить с человеком, который постоянно старается доказать, что он лучше других.

Другие «олимпионики» добиваются своего с помощью хитрости и интриг. Они достигают первенства за счет того, что мешают быть первым кому-то другому. У этих тоже искалеченная психика и расшатанная нервная система, и они так же одиноки, как и первые, только еще и лишены уважения товарищей.

Истории про олипиоников

«Я — мама пятерых детей от трех до одиннадцати лет. Моя шестилетняя дочь во всем старается быть лучше своих сестер и братьев. Если ей что-то не удается (вырезать картинку, слепить из пластилина медвежонка), а у кого-то из других детей получается, ее горю нет конца. С ней случается такая истерика, с которой я с большим трудом справляюсь. При этом у нее не хватает терпения чему-либо учиться. Она хочет, чтобы у нее все получалось сразу и без усилий. Из-за ее соперничества с остальными детьми у нас в доме возникают постоянные конфликты. То и дело она кого-нибудь обижает или приходит ко мне жаловаться на кого-то из детей, придумывая «плохие» поступки, которых тот не совершал. От всего этого страдает и она сама, и другие дети. Она не ходит в детский сад, но ей предстоит пойти в школу, и я не представляю, что будет с ней, если это не изменится. Я не понимаю, что происходит с моей дочерью. Не знаю, как ей помочь».

Читать еще:  Энциклопедии для детей 7 лет. Энциклопедии для дошкольного возраста: выбираем лучшие

«Мой сын всегда был отличником и в общеобразовательной школе, и в музыкальной, занимался спортом, самостоятельно изучал третий (в школе он изучает два языка) иностранный язык. Ему никогда ни в чем не было равных — ни в учебе, ни в спорте, ни в развлечениях. Учителя всегда ставили его в пример. Ему удавалось все. Даже на рыбалке он умудрялся поймать больше рыбы, чем его отец. Сейчас ему шестнадцать. Несколько месяцев назад ребенка — как подменили. Он целыми днями лежит на диване, повернувшись лицом к стене. Ни на что не жалуется. У него ничего не болит. Но он ничего не хочет, мало ест, перестал выходить на улицу, не ходит в школу. Врачи не находят у него никаких болезней. Говорят, депрессия. Сам он говорит, что у него не получается то, чего он хочет достичь. Что делать? Помогите».

«Наш сын оставил институт. Говорит, что вряд ли сможет там учиться на пятерки, потому что там очень сложно. В школе он был круглым отличником, всегда и во всем первым. В институте (он учился в авиационном) не все давалось ему с легкостью: он был вторым или третьим по успеваемости. Он старался, но потом бросил. Сейчас сын не хочет ни учиться, ни работать. Ударился в развлечения. У него появились приятели, дружба с которыми вызывает у нас беспокойство. Как убедить сына вернуться к учебе?»

«Мой двенадцатилетний ребенок избил одноклассника. Избил так, что к мальчику вызывали скорую. Никогда раньше мы не наблюдали за сыном приступов жестокости. Свой поступок сын объяснил тем, что одноклассник пробежал стометровку на пять секунд быстрее него и после этого дразнился. Мне в это не очень верится. Что происходит с ребенком? Можете ли вы объяснить?»

Сложности и пути решения

Из этих историй мы видим, что две основные опасности для «олимпионика» — жестокость по отношению к соперникам и опасность быстро «сойти с дистанции», истощить свои силы.

Как ребенок становится олимпиоником? Причины разные. Это может быть как недостаток родительского внимания в семье (например, многодетной), так и излишнее внимание к ребенку всех домочадцев, слишком заметное желание родителей гордиться отпрыском.

Олимпиоником может стать ребенок робких родителей, со слабой волей, тех, кто не смог отстоять свое место в жизни. Такие родители будут поощрять «лидерские» качества ребенка, надеясь, что ему удастся то, что не удалось им самим. Дети карьеристов, людей с повышенным честолюбием, тоже могут «пойти по стопам» родителей, но зайти на этом пути слишком далеко.

Бывает сложно отличить олимпионика от просто честолюбивого ребенка, от старательного ребенка. Основное отличие состоит в том, что для олимпионика совершенно не важна область, в которой он достигает своих результатов: не важно само дело, а важно делать его лучше всех. И второе отличие — крайняя нетерпимость к конкурентам.

Если вы заметили в своем ребенке черты олимпионика, подумайте также, не слишком ли больших усилий стоит вам его воспитание. Если родители, ценой большого напряжения, много вкладывают в ребенка (лучшие игрушки-книжки, лучшие одежки, лучшие учителя), он невольно может стараться оправдать ваши «вложения».

Возможно, вашему ребенку нужна не лучшая (самая дорогая) школа в городе, а общение с родителями, их любовь, их одобрение.

Подумайте также, устраивает ли вас ваша собственная жизнь? Если вы недовольны своей жизнью, несчастливы, не уважаете себя и при этом довольствуетесь скромным положением на работе и небольшим заработком, ваш ребенок может сделать вывод, что вы несчастливы из-за того, что не добились в жизни высокого положения, «не заняли первое место», и решит сам поступать иначе. Может быть, у вас в семье царит культ карьеры, и ребенок просто стремится «быть как папа»? Может быть, вашу родительскую любовь вы сделали «условной»: «Мы любим тебя, когда ты хорошо себя ведешь, хорошо учишься и т.п.».

Читать еще:  7 й месяц ребенку развитие. Что должно насторожить. Сон и бодрствование

Задумывайтесь, нацеливали ли вы сами ребенка на достижение результатов, говорили ли ему что-то вроде «В этом мире побеждает сильнейший!», « Не плетись в хвосте, старайся во всем быть первым!», «Тебе не стыдно, что Петров учится лучше тебя?» Если вы хотите вырастить олимпионика, возьмите эти фразы на вооружение. Добавьте к ним еще: «Главное в жизни — сделать хорошую карьеру!», «Зачем тебе такой друг, у которого тройка по математике?», «Главное — учеба, все остальное отложи на потом».

Чтобы помочь ребенку, первым делом попробуйте пересмотреть свое поведение и свои жизненные ценности. Проявляйте к ребенку безусловную любовь. Поменьше гордости его успехами, больше дарите радости его добрым, товарищеским поступкам.

Хвалите его, когда он позаботился о ком-то, сказал о ком-то хорошие слова. Устраивайте домашние праздники без повода, просто так. Сами проявляйте больше радости жизни, не связанной с теми или иными вашими достижениями.

Может, стоит снять с ребенка какую-то дополнительную нагрузку, пусть у него появится свободное время для общения. Наслаждайтесь общением с ребенком, не думайте, что ребенок — это будущий человек, которого вы сейчас «лепите». Ребенок — это уже сейчас присутствующий в вашей жизни человек, который, возможно, «лепит вас». Принимайте его таким, какой он есть.

Фразы, которые полезно говорить ребенку, чтоб он рос как сбалансированная личность: «Помоги Петрову с алгеброй, он же твой друг», «Мы с папой любим тебя независимо от твоих успехов», «В любом деле важно, чтобы оно тебе нравилось», «Пригласи своих друзей к нам в гости», «Никто не может быть во всем лучше других».

Почему ребенок хочет быть первым?

Термин «перфекционист» становится известным многим родителям тогда, когда они замечают, что под излишней прилежностью их ребенка скрывается полная неудовлетворенность жизнью. Кроме того, стремление быть во всем первым оборачивается для их чада хроническим страхом провала и неврозами. Каковы признаки и причины детского перфекционизма? Можно ли с ним бороться? Об этом вы узнаете из нашей статьи.

Признаки перфекционизма

Как определить – просто ли малыш исполнителен и трудолюбив, или пора начинать беспокоиться? Приведем общие черты детей, которые растут перфекционистами:

  • Каждая задача переделывается, а «некрасиво» написанный текст заново переписывается до тех пор, пока не будет идеальным.
  • Ребенок катастрофически боится ошибиться, постоянно сравнивает себя со своими сверстниками. Он плохо воспринимает критику и расстраивается до такой степени, что может впадать в депрессию.
  • На выполнение элементарных задач тратится не один час, ребенок слишком скурпулезный и медлительный.
  • Ребенку, как воздух, необходима оценка родителей. Причем, по любому, даже незначительному поводу.
  • У ребенка занижена самооценка, он не уверен в себе, не любит делиться со взрослыми своими ошибками и промахами.

Причины явления

В наибольшей степени вина за перфекционизм лежит на родителях, которые, не сумев себя реализовать, возложили все свои надежды на хрупкие детские плечи. Выделим еще несколько важных моментов.

Стиль воспитания. Иногда взрослые не способны воспринимать своего ребенка как личность, а рассматривают его как некое продолжение самих себя. При этом все протесты и возражения малыша в расчет не принимаются, так как он «должен быть во всем самым лучшим».

Слишком много критики и отсутствие похвалы. Это способ «воспитания», при котором взрослые не оставляют ребенку права на ошибку. Страх очередных нападок и строгого наказания со стороны родителей рано или поздно приведет к нервному срыву или озлобленности.

Сотворенные кумиры. Постоянное сравнение ребенка с другими детьми никогда не проходит без следа. Отсюда и низкая самооценка, и неуверенность в себе, и стремление во всем быть первым.

«Недолюбовь». В этом случае взрослые не требуют от ребенка ничего сверхъестественного, не наказывают и не нападают. Им просто безразлично. В напрасных попытках заслужить похвалу и любовь мамы с папой дети стараются привлечь родительское внимание своими достижениями и оценками.

Родители сами – перфекционисты. В этой ситуации все гораздо сложнее. Взрослые просто не способны осознать, что допускают серьезные ошибки в воспитании своего чада.

Как помочь ребенку?

Прежде всего, разберитесь в причинах детского перфекционизма и запаситесь терпением – вам придется бороться не только с его симптомами у ребенка, но и с самими причинами (у себя). Затем помогайте своему чаду открыть в себе уникальность. Пресекайте всяческие проявления поклонения кумирам. Старайтесь объяснить малышу, что его успех заключается именно в его особенностях. И никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Читать еще:  Что сначала ползать или сидеть начинает ребенок. Специально присаживаем ребенка: вред или польза? Завлекаем малыша ползать

Учитесь правильно критиковать ребенка. Критика должна побуждать его достигать новых вершин, а не ставить подножку на пути к саморазвитию.

Выбирайте для своего чада игры, с помощью которых он сможет преодолеть свой страх перед неудачами. Учите малыша проигрывать достойно – без слез и истерик. Обязательно хвалите и поощряйте ребенка за все достижения и способности, только не нужно предъявлять завышенных требований. Делайте акцент не на результате, а на процессе познания и учебы. Если у детей будет интерес, то результат придет сам.

Делитесь личным опытом – как вы (мама и папа) исправляли ошибки, справлялись с неудачами, приобретали знания. Говорите о том, какую пользу в будущем могут принести провалы и ошибки сегодняшнего дня.

Мой ребенок во всем хочет быть первый

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Мой ребенок во всем хочет быть первый,а если другие дети его опережают у него начинается истерика,

для начала — сколько ребёнку лет?

в целом — поведение детей зачастую отражение всего лишь ТОГО, что ОН воспринимает во взрослых — т.е. его ли это потребность быть первым или запечатленная реакция на ТО, как реагировали взрослые, когда ОН НЕ был первым? т.е. своего рода это может быть тогда, когда например, со стороны значимых ему взрослых людей — мама, отец, бабушка — были реакции (расстройство, злость, раздражение на других детей и т.д.) в тех ситуациях, когда ОН НЕ был первым — и эта реакция могла запечатлиться у него в виде того, что быть НЕ первым — Плохо — и это отвергаемо со стороны взрослых!

т.е. нужно обратить внимание, было ли когда-нибудь похожая реакция!

далее — ребёнок мал и у него естественно НЕ развита саморефлексия, и нет опыта — в такой ситуации важно помочь ребёнку осознать — что же ОН чувствует? растроен, зол — т.е. помочь ему дать ИМЯ его чувствам, чтобы ОН мог осознавать, что с ним происходит(и делать это нужно постоянно! ведь только учатся и все забывают, а чтобы им запомнить и себя и разобраться в своих чувствах, чтобы научиться говорить О них нужно помочь ему научиться осознавать их в себе и поэтому очень важно научиться давать этим чувствам ИМЯ!)

далее — важно объяснять ребёнку — что преподаватель или любой человек может сам выбирать того, кого хочет НЕ всегда это будет ОН — НО это НЕ значит, что ОН-плохой! важно помочь и ему знать почему ему важно быть первым — то для него это значит? так как Вам ответить ОТ НЕ сможет — так как НЕ сможет сказать, как это называется и что он именно чувствует и испытывает — это должны сделать ВЫ — т.е. ЗА Ребёнка проговорить варианты того, что он может испытывать и в это время следить ЗА реакцией ребёнка (на рефлекс узнавания!) — т.е. например, «ты расстроен потому что выбрали не тебя. а как ты думаешь, почему ты расстраиваешься? чего боишься? что тебя НЕ любят, если НЕ выбирают? . — пауза-. что ты — плохой?. -пауза-. и др.» т.е. сами предлагаете ему варианты — таким образом Вы узнаете — чего именно боится ребёнок и что этот оказ значит для него! а в целом — это вопрос принятия — т.е. ребёнок таким образом пытается получить то, что ему НЕ хватает — чувство принятия — и это можете изначально дать ему ВЫ (родители) — и что это принятие НЕ связано с тем первый ОН или второй — плохой он или хороший (лучше вообще НЕ употреблять эти ярлыки к детям!) — протос Вы его принимаете любым и можете помочь ему принять себя, а НЕ бояться!

Елена, если будут вопросы — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Источники:

http://littleone.com/publication/1002-rebenok-kotoryy-vezde-hochet-byt-pervym-ili-sindrom-olimpionika
http://mezhdunami.net/dety/pochemu-rebenok-khochet-byt-pervym.html
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/33111/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector