Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно? Не люблю ребенка совершенно. раздражает

“Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”

Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство.

О нём не говорят вслух. Держат в себе или делятся на закрытых форумах. Открывают с осторожностью на моих консультациях.

“Мне кажется, я не люблю своего ребёнка”.

“Он чужой для меня”

“Я ничего не чувствую по отношению к своему сыну (дочке). Что мне делать?”

“Я заставляю себя играть, гулять с ним”

“Меня бесит мой ребёнок. Срываюсь, кричу, иногда могу ударить, а потом чувствую себя самой ужасной

“Иногда мне кажется, что единственный выход для меня – это окно”.

“Чувствую себя не мамой, а надзирателем”.

“Я жалею, что стала мамой, и от этого чувствую себя виноватой”.

Моей дочке недавно исполнилось 5 месяцев, и я по себе знаю, как порой непросто сохранить спокойствие и добрый настрой.

Перечитывая эти фразы, мне становится очень страшно и больно. Одновременно замечаю, как легко здесь начать осуждать, надев “белое пальто”.

Поэтому женщина вынуждена скрывать трудные чувства как к ребёнку, так и к себе.

Как я могу сказать о своём разочаровании, ощущении обмана, предательства, если все вокруг меня ждут “счастливую маму”, покорно выполняющую свою функцию?

Невозможно признаться, ведь у нас в головах сидит “материнство – это счастье”, а если что-то пошло не так, то “сама виноват”, “раньше надо было думать, прежде чем детей заводить”, “вон, сколько бездетных годами не могут забеременеть, а ты жалуешься!”. И, конечно, победное – “ в войну, в голод по 10 детей вырастили и ничего, а ты от одного (двух) страдаешь, с жиру бесишься!”

Наши родители проявляли свою любовь обеспечением основных потребностей (одет-обут, накормлен, учится) и не парились над тем, чтобы сделать ребёнка непременно счастливым, уверенным в себе и т.д.

Мы же, наоборот, живём в эпоху детоцентрированности: зациклены на грудном вскармливании и совместном сне чуть ли не до школы (а то, не дай Бог, психологическая травма!!), раннем развитии, лучшем обучении.

В норму вписывается, что интересы, благополучие ребёнка прежде всего. А как же мама? Её чувства, её благополучие?

Женщина, для которой материнство превращается в настоящее страдание, имеет на это свои причины и нуждается в большей поддержке, чем просто уставшая мама. И речь не о том, чтобы надеть сначала маску на себя, а потом на ребёнка, а про работу с причинами.

Причины, о которых я скажу ниже, могла переживать как ваша мама (и тогда вам не оставалось ничего другого как повторить её сценарий), так и вы сами в настоящий момент.

“Почему я не чувствую любовь к своему ребёнку?”

> Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой;

> Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте;

> Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова;

>Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии;

>Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке;

>В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился;

>Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка;

>Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится!

>Очень распространенный случай – для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой.

Наверное, есть ещё много “почему”. Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания.

Материнство – это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза.

Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке.

Любовь к ребёнку – это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком.

Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново.

Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”.

“С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка.

Быть хорошей мамой – это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними.

Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь.”

не люблю ребенка совершенно. раздражает.

Автор,
во-первых, вот для вас тема – http://eva.ru/topic/137/2518733.htm
во-вторых, в этой теме девушка с ником Marsha – у неё мальчик с СДГВ, ему уже 10 лет, задайте ей вопросы, не стесняйтесь.
в-третьих, если вы будете на жопе ровно сидеть и ничего не делать, то таки да – вы его будете ненавидеть, а он вырастет и будет ненавидеть вас.
Поймите 2 важные вещи – с детьми с СДГВ НУЖНО ЗАНИМАТЬСЯ! И вам нужна ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ.

Ваш ребёнок наблюдается у врача?
Когда вашему ребёнку поставили диагноз и на основании чего?
Какие исследования вы делали?
Ваш ребёнок пьёт какие-то лекарства, которые облегают его состояние?
Бассейн наверняка облегчает его состояние, вы можете водить его в бассейн 2 раза в неделю?
Зачем вашему и без того шебутному мальчику занятия брейк-дансом? Зачем, кто это придумал?
Попробую сейчас в детской психологии поднять тему про спорт и СДГВ – почти все водят таких детей на единоборства. У вас есть такая возможность?
Почему вы не водите ребёнка на подготовку к школе? Где им должны заниматься в игровом стиле.
Вы в Москве? В Москве есть много мест, где занятия бесплатны или стоят небольших денег.

Чем больше ваш ребёнок будет занят, тем спокойней будете вы и тем меньше он вас будет раздражать, а вы будете меньше орать на него. Или совсем прекратите кричать в идеале.

Про вас.
Скорее всего, вы получили какую-то психологическую травму либо во время беременности, либо в то время когда он родтлся вы не получили достаточной поддержки со стороны мужа, родственников и у вас это стресс накапливается. ВАМ НУЖНА ПОМОЩЬ. Могу вам предложить только те места, где была я или были мои подруги.
Психологический центр на Пятницкой – http://www.pcnp.ru/sotrud/sotrud.php
Романенко или Суслова.

В идеале психотерапия хороша 2 раза в неделю. В ИДЕАЛЕ. Я ходила раз в неделю. Если у вас нет таких фин.возможностей, то вы вполне можете ходить 1 раз в 2 недели или даже 1 раз в месяц. Это лучше, чем совсем ничего и лучше, чем сидеть на попе ровно!

Клиника Семья Плюс – http://www.semiaplus.ru/klin/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=4&Itemid=87
Это как бы то, что вам нужно было пройти ДО родов – перинатальный психолог. Не смогли ДО, идите сейчас, ПОСЛЕ родов и с психотравмой. Идите, они помогут.
Понятно, что все специалисты говорят, что ходить к ним нужно каждую неделю, просто ориентируейтесь на свои возможности и всё.

Для ребёнка тоже предлагаю отдать его в сад, например, до обеда. Объясните мужу и его восточным родственникам, что сад ОЧЕНЬ нужен для развития мальчика, что сад посоветовал невпропатолог и психолог. И ВАМ будет намного легче. И ребёнку развлечение.

Для ребёнка предлагают вот такой центр – http://www.edv.ru/index.html
Там занимаются именно с СДГВ детьми. Туда водила своего ребёнка Marsha, можете спросить у неё совета насчёт того, к кому водить, сколько стоит и пр.

Автор, надюсь, что я не просто так написала вам, блин, этот роман! Что хоть что-то изменится в вашей жизни и в жизни вашего ребёнка!

Про себя – я тоже сижу дома, потому что так хочу. Ребёнок мой не СДГВ, а просто очень-очень-очень активный мальчик, вертлявый, болтливый. Да, я тоже могу орать. Иногда. Но мы в дошкольном возрасте и в 1м классе прошли всех специалистов, нам исключили СДГВ, просто такой тип нервной системы, подвижный ребёнок. И я также нахожу десятки занятий своему ребёнку, чтобы он был занят, развивался физически или развивал свой мозг, своё мышление или воображение. А я как раз в этом момент книжечку почитаю, киношку посмотрю или вот, на Еве посижу.
Удачи вам!

Поколение недолюбленных мам, или Я не люблю своего ребенка

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

С такой проблемой обратилась женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды

Источник фото: pexels.com

Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом:

Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка.

Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя. Но жизнь сложнее и глубже.

Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь?

Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину.

Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?».

Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?»

Источник фото: pexels.com

В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух.

Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься».

Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение».

Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Источник фото: pexels.com

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру.

С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ.

Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему.

Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует.

Источник фото: pexels.com

И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot:

Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm:

У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

Источник фото: pexels.com

ibis_5:

Страшно. Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

lexine_adriel:

Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: “Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела”. .

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение.

И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним.

Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является».

Источник фото: pexels.com

Планета нелюбимых. Что делать?

Как разорвать эту цепочку? Я не знаю.

То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно.

То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно.

То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно.

Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы.

Источник фото: pexels.com

Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить:

Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит.

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!».

Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

А вы понимаете и принимаете для себя возможность мамы не любить своего ребенка?

Источники:

http://www.b17.ru/article/74262/
http://eva.ru/kids/messages-2520460.htm
http://rebenok.by/articles/woman/advice/23836-pokolenie-nedolyublennykh-mam-ili-ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka.html