За что мне такой ребенок. Мой ребенок «не такой. Помнить о себе

Что делать, если ваш ребенок не такой, как все?

Все дети особенные, не похожие друг на друга. По-своему талантливые, по-своему красивые. Веселые и серьезные, проницательные и доверчивые, шаловливые и сосредоточенные. Они разные, и каждая мать гордится тем, что ее малыш — не такой, как все. Но что, если ребенок и правда особый?

Что, если он отличается от других не тем, что раньше всех заговорил, пошел, научился сам есть или правильно складывать пирамидку, а тем, что, возможно, никогда не заговорит, не пойдет, не будет играть с другими детьми. Как маме жить с этой особенностью ребенка? Что нужно знать друзьям и близким, чтобы поддержать в такой ситуации? Вот несколько советов, которые помогут понять, что происходит, и в каком направлении двигаться.

На принятие потребуется время, для всех разное. Этот процесс можно сравнить со стадиями переживания горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс:

  1. Отрицание: «Это ошибка, такого просто не может быть, необходимо все перепроверить».
  2. Злость, поиск виновных: «Это врачи виноваты! У кого-то из твоей родни тоже было что-то подобное!»
  3. Торг: «Если я буду… ситуация обязательно улучшится». «Буду соблюдать пост, и Бог нас простит».
  4. Депрессия: «Это тупик, выхода нет…»
  5. Принятие: «Я понимаю, что уже ничего не могу исправить, и больше не испытываю бессилия и ужаса».

Большинство родителей описывают принятие не как результат, но как процесс, нечто, что приходит и уходит. И речь о принятии не только особенностей ребенка, но и того, что изменилась жизнь в целом. Все чувства и эмоции на пути от отрицания до принятия нормальны, но лишь на стадии принятия мама начинает активно помогать ребенку.

2. Мечтать по-новому

Самое время понять, почему ситуация вызывала такой ужас. Возможно, у мамы был образ-мечта будущего: она представляла, как читает малышу книжку, как ведет его за ручку по парку, как вся семья едет в отпуск.

Часто родителям кажется, что жизнь закончилась и ничего из того, о чем они мечтали, уже не случится. Но это не так!

В моей практике был такой случай: отец, узнав, что его сын глухой, решил, что они никогда не пойдут на рыбалку. Теперь ребенок слышит и говорит, но даже если бы он остался глухим, это никак не могло помешать совместной рыбалке. Многое из того, что кажется невозможным и невероятным сейчас, совершенно реально!

Можно ли представить себе, что слепоглухой мальчик поступит на юридический факультет и будет писать потрясающие стихи?

Постепенно появятся новые мечты. Важно вплетать их в свою реальность и не ставить преград своему воображению. С нами случается то, во что мы верим.

Можно ли представить себе, что слепоглухой мальчик благодаря операции и усилиям мамы и специалистов не только научится слышать и говорить, но и поступит на юридический факультет и будет писать потрясающие стихи? А что дети с ДЦП, которые еще недавно не могли самостоятельно ходить, встанут на ролики и лыжи? А что ребенок с синдромом Дауна станет чемпионом по спортивной гимнастике специальных Олимпийских игр?

Таких историй очень много. Конечно, ничего не случается само собой: все эти истории стали реальными благодаря тому, что родители не сидели сложа руки и нашли специалистов и подходящие методики реабилитации.

3. Искать единомышленников

Не жалейте себя, не думайте, что такая проблема только у вас. Ищите специализированные группы в соцсетях, читайте форумы и тематические сайты, переписывайтесь с родителями, которые успешно продвинулись по этому пути, спрашивайте совета. Обращайтесь в фонды — в них можно получить проверенную информацию.

Постепенно вы увидите, что возможностей очень много и что многие из них могут изменить мир вашего ребенка к лучшему, а некоторые даже способны полностью интегрировать его в обычную жизнь.

4. Действовать

Теперь, когда вы владеете информацией, двигайтесь вперед. Стройте новый мир, опираясь на полученные знания.

Со временем придет понимание, что особенность — лишь одна из сторон малыша. В ваших силах начать воспринимать ее как качество, делающее его неповторимым. Очень важно учиться принимать и развивать ребенка в целом, фокусироваться на его сильных сторонах.

5. Транслировать уверенность

Когда внутри вас испуг и жалость, готовьтесь получить это извне. Если вы дружелюбны, спокойны и в состоянии понятно объяснить другим, как общаться с ребенком и в чем конкретно его особенность, то и вам, и всем остальным будет намного проще. Кроме того, вы передаете ребенку ту эмоцию, которую испытываете. Дети считывают уверенность родителей и чувствуют себя защищенными.

Например, пятилетний сын подруги на вопрос мальчика о том, что у него такое странное на ушах, спокойно ответил: «Я глухой, у меня в голове импланты, я так слышу». Вопрос был закрыт, и дети перешли к активным играм. Ребенок самостоятельно справился с ситуацией, потому что до этого наблюдал подобное поведение мамы.

Читать еще:  Коммуникативная игра с пением и танцевальными движениями. Картотека коммуникативные танцы для детей дошкольного возраста""

6. Помнить о себе

Старайтесь находить время для себя, чтобы чувствовать, что жизнь не остановилась в тот момент, когда вы узнали о диагнозе малыша. Ходите в кино, на выставки, в салон красоты, встречайтесь с друзьями, все это поможет чувствовать, что особенность ребенка — лишь одна из граней вашего мира.

7. Становиться причиной изменений

Вы можете помогать не только своему ребенку, но и родителям других детей, столкнувшимся с подобной проблемой. Вариантов много: стать волонтером фонда, создать тематическую группу в соцсетях, участвовать в исследованиях или даже основать собственный проект, который качественно изменит жизнь многих семей.

Так, Наталья Белоголовцева, мама ребенка с ДЦП, основала проект «Лыжи Мечты», направленный на реабилитацию людей с ограниченными возможностями здоровья по всей России. Екатерина Мень, мама ребенка с расстройством аутистического спектра, привезла в Россию метод прикладного поведенческого анализа и стала обучать этому методу специалистов. И таких примеров множество.

Помните, что ваш правильный настрой, поддержка близких и друзей и помощь специалистов могут изменить мир вашего ребенка к лучшему!

Алла Маллабиу — сооснователь проекта «Я тебя слышу», эксперт в вопросах поддержки семей с детьми с нарушенным слухом.

Аутизм: как диагноз ребенка меняет жизнь матери

Апрель объявлен ООН месяцем информирования об аутизме. Мы поговорили с тремя родителями, дети которых живут с расстройством аутистического спектра. С какими проблемами они столкнулись, какая помощь им нужна и чем помогли им их дети?

5 случаев, когда нужно довериться интуиции

Многим наверняка знакомо это ощущение, когда нутром чувствуешь, что поступаешь верно, или понимаешь, что человек обманывает, хотя все вокруг твердят о его честности. Мотивационный спикер рассказывает о случаях, когда можно и нужно довериться интуиции.

Почему мой ребенок не такой как все?

Содержание статьи

  • Почему мой ребенок не такой как все?
  • Почему ребенок не отходит от мамы
  • Почему ребенок любит папу больше

Кто эти «все»?

Начнем со слова «все». В отчаянии или в гневе, мы говорим что-то вроде «Все дети это делают!» Но объективно говоря, мы делаем свои выводы, основываясь лишь на наблюдении некоторых других детей, а также на общих представлениях о том, что такое правильный ребенок. Скажем так, есть большая группа детей, которая в два года рассказывает стихи, и есть такая же большая группа, которая говорит на своем, «птичьем» языке. Кто более нормален и правилен, если в обоих группах детей примерно поровну, и к школе разница между ними сгладится до минимума?

Наша выборка в целом сводится к трем-пяти знакомым детям, про которых мы знаем, что, например, они выразительно читают стихи на табуретке. При этом мы забываем, что не видим проблем этих детей. А в том, что не бывает детей без особенностей, я уверена. Бывают лишь недостаточно внимательные родители.

Ты никогда не будешь достаточно хорош

У меня двое детей. Они разные и оба в чем-то не вписываются в нормы. И что меня тревожит — так это то, что даже две любящие бабушки не принимают их такими, какие они есть. Особенно старший, дошкольник. Я часто критикую сына, ведь он кажется мне таким большим по сравнению с младшей. Но пообщавшись с бабушками, понимаю: моя критика — ничто по сравнению с их мнением, мнением представителей общества.

Я принимаю своих детей как есть и не ищу в них дефектов. Я вижу их особенности и склонности, чтобы помочь там, где необходимо. И иногда думаю, если мне больно от мысли, что родные не принимают детей, то что будут чувствовать дети, особенно став чуть старше? Почему наше общество настолько нетерпимо в отношении любых, даже малейших различий?

Сравнивать с эталоном, оценивать и порицать «отстающих», «не таких» — это любимое занятие скучающих граждан. Должны ли мы, мамы, идти на поводу у этих людей и перенимать их точку зрения на собственного ребенка? Думаю, нет.

Я думаю, в наше время именно мы, родители, должны изменять общую ситуацию в обществе. Мы должны говорить о принятии, о важности понимания всех детей, не только «нормальных». Мы должны прямо высказывать свою точку зрения окружающим: да, мой ребенок отличается, но это не делает его хуже. Не такой — не значит хуже.

Когда нас и ребенка оценивают негативно, мы переживаем. Начинаем изучать статьи, таблицы норм. Пытаемся понять, все ли в порядке, вписывается ли ребенок в заданные обществом, психологами, педагогами и докторами, рамки. Хорошо, если это так! Это успокаивает и доказывает: все хорошо, я справляюсь, мой малыш растет и развивается как надо. А что если нет?

Если ребенок не вписывается в нормы

Однажды вдруг видишь в своем ребенке нечто пугаюющее. Какой-то симптом, тревожащее поведение или физическое проявление. Что это — непонятно, спросить страшно, потому что боишься самого ответа. И не можешь поделиться опасениями с близкими, потому что знаешь — легче не станет, а возможно, станет только хуже. Если у вас тревожные бабушки, они с ума сойдут и вас сведут.

Что делать? Мой главный совет — пересилить страх, посмотреть ситуации в лицо и постараться найти ответ. Отыскать варианты ответов можно в интернете, перечислив симптомы, которые вас тревожат, а подтвердить или опровергнуть ваши опасения поможет хороший специалист. По статистике, чаще всего мам пугает неожиданное, «неадекватное» поведение детей, особенно старших дошкольников и школьников, но мало кто ищет хорошего детского психолога, ограничиваясь в итоге только анонимным общением на форумах мам.

Читать еще:  Сказки для детей на тему обувь. Находчивый солдат: Чья одежда лучше: Сказка. Какие пословицы подходят к сказке

Но как бы вам ни было страшно — сходите к специалисту. Только так вы сможете принять существующую ситуацию, перестать мучиться неизвестностью и наконец начать действовать, реально помогать своему ребенку, как и подобает матери.

Такой как все: быть или не быть

На данный момент меня как маму заботит вот такой вопрос: а что если в попытках любой ценой приблизить ребенка к некой «стандартной модели нормального ребенка», мы что-то в нем рушим? Вдруг он теряет что-то важное, что отличает его в лучшую сторону?

Мы постоянно твердим фразу «все дети разные», но при этом хотим, чтобы они не сильно отличались друг от друга. Чтобы они всё делали одинаково хорошо и вели себя тихо и скромно.

Категорическая невписываемость в рамки

Вспомните себя в детстве, подростковом возрасте и юности. Меня, например, очень долго заботило, что обо мне подумают, как я выгляжу. Я тратила много усилий на то, чтобы вписаться в коллектив, быть не хуже других, не делать и не говорить глупостей. Но все равно, периодически контроль над собой ослабевал и я делала что-то, что делало меня объектом пристального неприязненного внимания. «Что со мной не так?» — думала я в такие моменты. Сейчас я знаю ответ.

Будучи подростками, затем молодыми людьми, мы изо всех сил стараемся уложиться в определенные рамки, успешно влиться в желаемый круг общения. Но у кого-то это получается легко, а у кого-то значительно сложнее. Я называю это «хроническая невписуемость». Ваше «Я», ваша настоящая личность оказывается больше и шире дозволенных норм, отсюда и все казусы, заставляющие потом стыдиться себя же. Мы хотим быть принятыми, чтобы нас любили и радовались нам, и потому становится вдвойне больно, если не получается.

Есть еще один важный момент стремления быть «нормальным», стремления, заложенного обществом, родителями и поддерживаемом уже вами, — проблема с поиском своего «Я». Однажды, годам к 30, взрослый человек спрашивает себя: стоп, а где тут, во всех этих рамках, заботе об имидже и прочей мишуре, сам я? Кто я и чего на самом деле хочу? Почему я несчастен с тем, что имею? Как мне обрести себя? И чтобы собрать себя настоящего, не задавленного условными рамками нормальности, люди тратят время и деньги, силы. Пока вдруг не выяснится, что твое счастье — в том, что ты любил делать в детстве и юности, но тебе говорили, что все это глупости.

Или посмотрите на другую картинку. Вокруг вас — сотни людей, в детстве считавшихся нормальными, хорошо вписывающихся в рамки. У кого-то и золотая медаль за школьные успехи есть. Но многие ли «нормальные дети» с примерным поведением и приличными оценками в дневнике стали успешными, умными, интересными взрослыми? Если спустя 15 лет после окончания школы повстречать своих одноклассников, выясняется, что после окончания школы большая часть из них идет по проторенной дорожке.

Часто быть нормальным — означает быть скучным и предсказуемым. А для своих детей мы хотим, чтобы они выросли и жили значительно более интересной и полной жизнью, чем мы. И иногда само это стремление — желать большего, чего-то не такого, как эта повседневность, уже выводит вас и ребенка за рамки «нормальности».

Так что же нам делать с «не такими» детьми?

И теперь, когда нам стали известны основные подводные камни бытия «таким как все», нужно выработать план, что делать с детьми, действительно не вписывающимися в нормы.

1. Примите своего ребенка таким, какой он есть. Независимо от того, что с ним, что вам или обществу в нем не нравится. Отличие мамы от общества в том, что общество говорит: «Ты не такой. Исправься или мы не примем и не полюбим тебя». Мама говорит: «Я люблю тебя просто потому что ты мой ребенок. И я могу помочь тебе стать лучше».

2. Есть вещи, которые можно изменить, например, пробелы в знаниях и умениях. Для этого нужно только больше времени и усилий, особенно со стороны родителей. Ведь нельзя просто сказать «прекрати и стань лучше!», чтобы ребенок волшебным образом сам поменялся. Нет, это работа для вас обоих.

А есть вещи, что вы не можете изменить, потому что это невозможно. Я говорю о физических и психических процессах в организме, о диагнозах и синдромах. В этом случае нужно узнать как можно больше о диагнозе и способах адаптации и реабилитации, о том, как это лечится и что можно сделать.

3. Границы нормы очень размыты.Очень многие состояния не имеют диагноза, но создают трудности детям, в то время как родители не понимают, в чем проблема. Например, если вы прочитаете список симптомов синдрома Аспергера, то без труда выловите у себя пять-десять штук. Что из этого последует? Возможно, у вас действительно он есть, но возможно и нет. Это лишь показатель того, что все мы. разные! Мы по-разному воспринимаем реальность и реагируем на происходящее.

Упоминаемый мной синдром Аспергера кто-то считает высокофункциональной формой аутизма (пугает, правда?), но многие исследователи вовсе не относят этот синдром к болезням — потому что это может быть всего лишь особенность мозга, не делающая человека хуже, но делающая его немного другим. И внезапно могущая стать преимуществом, если знаешь свои сильные стороны.

Задача мамы особенного ребенка (под словом «особенный» я подразумеваю человека, не желающего укладываться в заданные обществом рамки) — не критиковать его и не давить, ведь общество и так это сделает за вас, не беспокойтесь, а отследить, записать его особенности и подумать, как это откорректировать. Мягко, с любовью, через игры, творческие совместные занятия, положительную мотивацию.

4. Ищите сильные стороны.Сначала вы составляете список того, что вас тревожит и продумываете план корррекции. Затем обязательно найдите, в чем таланты и сильные стороны ребенка. Что он любит, умеет, чем интересуется, что делает его счастливым. Счастье тут — главное слово.

Читать еще:  Усачев википедия. Андрей Усачев. Лучшие стихи для детей.

Гармоничное и сбалансированное развитие выглядит примерно так: вы подтягиваете слабые стороны ребенка, используя его мотивацию и интересы в сильных областях. Для примера: чтобы улучшить технику чтения сына, я покупаю книжки про машины с наклейками. И хотя он сейчас читает тихо и неуверенно (он дошкольник, но в школе его бы уже запилили замечаниями), я не пристаю «читай громче!» Потому что главное в чтении — вовсе не скорость или выразительность, а понимание смысла и запоминание. И тут у нас все в порядке. А если кому-то не понравится скорость и громкость — мне есть что ответить этому человеку!

Мама — практически единственный человек у ребенка, который знает его лучше всех. Используйте свою силу и знания во благо ребенка. Тратьте свои ресурсы не на критику, а на созидание. Для чего еще мы нужны?

Юлия Сырых.
Дизайнер. Писатель. Мама.
Автор книги «Позитивное материнство или как легко и эффективно выращивать детей»

12 фраз родителей, которые не самым лучшим образом отражаются на жизни ребенка

Многие недооценивают силу слова, а ведь одной неосторожной фразой можно изменить всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают в себя, как губка. И ученые подтверждают, что грубое отношение в детстве пагубно сказывается на физическом и эмоциональном состоянии будущего взрослого человека. Из этой статьи вы узнаете, к каким последствиям может привести употребление самых распространенных родительских фраз.

AdMe.ru понимает, что прошлое изменить нельзя, но можно постараться не допускать ошибок предыдущего поколения.

1. «Все папе расскажу»

Что слышит ребенок: «Мы с папой — одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».

Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.

Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой. Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться. Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.

2. «Твоего ничего нет, это мы все купили»

Что слышит ребенок: «Даже твой любимый медвежонок не принадлежит тебе, и в любой момент мы можем все забрать».

Последствия: В маленького ребенка вселяют ужас мысли, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки), — не его. Любимые вещи становятся главным предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.

Как лучше сделать: Мелочи, которые кажутся взрослому человеку незначительными, очень важны для ребенка. Самый важный момент в воспитании — показать малышу, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами с помощью самого дорогого, что у него есть, даже если это просто плюшевый медведь.

3. «Ты меня в могилу сведешь»

Что слышит ребенок: «Если с родителями случится что-то плохое, то в этом будешь виноват ты».

Последствия: Некоторые родители убеждены, что ребенок должен быть благодарен им за подаренную ему жизнь, поэтому любое возражение рассматривается как личное оскробление. Таким образом постепенно взращивается чувство неполноценности.

Как лучше сделать: Для начала нужно понять, что ребенок — абсолютно отдельная личность, и главная цель родителей — воспитать хорошего человека, которого в какой-то момент нужно будет отпустить. Забудьте про фразы «Ты сводишь меня с ума», «Из-за тебя у меня болит голова», «Ты нас с отцом в могилу сведешь» и так далее. Вместо драматических спектаклей четко объясните суть ваших претензий к ребенку, если они действительно есть.

4. «Кто тебя такую замуж возьмет?»

Что слышит ребенок: «Ты никому не будешь нужна».

Последствия: Подобные «предсказания» бабушек и мам вызывают боязнь будущего и разуверение в собственных силах: раз самые близкие говорят, что ничего не получится, то так и будет. Подобный подход не поможет ребенку добиться успеха в жизни, и он даже не поймет, что, по мнению родителей, с ним было не так.

Как лучше сделать: Уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам (которые сменятся еще много раз), не препятствуйте самовыражению. И самое важное — верьте в своего ребенка, даже если на данный момент его образ далек от того, который вам хотелось бы видеть.

5. «Я сам сделаю, ты еще маленький»

Что слышит ребенок: «Нет смысла стараться и пробовать, у тебя все равно ничего не получится» и «Тебе нельзя ничего доверить».

Последствия: Такой «заботой» вы сводите на нет рвение ребенка и отнимаете у него шанс научиться чему-то новому. Когда малыш вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, так это в том, что он неудачник.

Как лучше сделать: Ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, и для здоровой самооценки необходимо, чтобы малыш мог заниматься тем, что у него хорошо получается. А для этого нужна практика, поэтому запаситесь терпением и придумайте задания, которые ребенок сможет выполнить самостоятельно. Если увидите, что у ребенка что-то не получается, не помогайте, а задайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/chto-delat-esli-vash-rebenok-ne-takoy-kak-vse/
http://www.kakprosto.ru/kak-907224-pochemu-moy-rebenok-ne-takoy-kak-vse
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/12-fraz-kotorye-roditelyam-luchshe-zabyt-navsegda-2016315/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector